Hoy veo al mundo asi y me da miedo.

No creas, aveces me harto, me choco, me fastidio de ser tan asi como soy, tan pinche desconfiada, tan pinche mal pensada, estar tan siempre a la pinche defensiva… con esta pinche paranoia de creer que tu y tu y tu y todos los demás me ven con ojos de “pinche vieja mamona que mal caes”

Si me miras me cuido de ti y si no me miras también me cuido de ti, mi maldita desconfianza, mi maldito miedo ¿a que? A todo y a nada, el cansancio quizá de haber lidiado con pendejada y media por equis, i griegas y zeta´s (y no hablo de los narcos) que me hayan provocado esta maldita desconfianza, de no creer en nada ni en nadie que dígase llamar “ser humano”.

Mi trabajo, mi esfuerzo por querer confiar en alguien mas aveces se agota, palabras, miradas, acciones, hasta un no verme, todo todo… me voy a volver loca si contonuo creyendo que todo esta contra mi tantas veces, ¿Por qué si en momentos estoy tan bien, de un de repente vuelve mis miedos, mi paranoia, mi desconfianza, toda esa porquería?

Lo siento, lo siento si aveces mi desconfianza te ofende, no eres tu ni tu y ni tu tampoco, soy yo ¿me explico? Y aunque aveces sienta que hago bien, que estoy bien, que ser desconfiada me ayuda en muchas cosas (como evitarme ser lastimada, agredida, etc etc) también me canso, no te creas… también me canso de ser asi… es como ponerme una disfraz de hierro con una super espada y un escudo y tener que cargarlo todos los días puesto para defenderme de todos y a la vez de nadie… si, porque cuando vuelvo en si y miro a mi alrededor me doy cuenta que soy un simple ser humano que si me ve alguien no es porque quiera atacarme, que si alguien me sonríe, no es porque algo quiere de mi, que si alguien me quiere brindar su amistad no es por hipócrita… y que aun puedo confiar en algo o en alguien…

Hace tantos días no sentía esto y antier volvió… todos me miran y todos piensan algo de mi… pero segurito mal…. Y se me mete tanto en mi pinche cabezota que parece un clavo siendo martillado y mi cabeza es golpeada una y otra vez por el que diran, un “que diran” que ni siquiera es cierto, un “que diran” solo provocado y existente en mi cerebro… ¡bah! Que pendejo problema el mio… ayer una compañera de trabajo me hizo un comentario, lo tome a mal y hasta el minuto de hoy me sigue fastidiando la existencia, antier lola hizo algo de lo que tome como agresión hacia mi…. Y hasta el momento me sigue chingando la madre, hoy dowen dice algo y todo contesto con un “defendiéndome”

Dowen: y siempre fuiste a cobrar?

Yo: osea si hubiera cobrado trajera dinero o que crees que me escondo el dinero?

Dowen: no, yo pregunto como me dijiste que ibas a ir a cobrar

Yo: estas mal de la cabeza o que? Como voy ir a cobrar si se me hizo tarde…

Dowen: bueno y comiste?

Yo: como voy a comer si no me dio tiempo

Dowen: entonces andabas media hambrienta en la calle.. ay Yolanda..

Yo: osea.. obvio si no comi es que tenia hambre osea.. me castran tus preguntas…

Dowen: tranquila… no estoy atacándote.. son simples preguntas…

¡Rayos!

Espero que pase pronto… porque fastidia, el pensamiento puede ser tan malo que te carcome la existencia.

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