¡Rayos! Ni siquiera imagine que sucediera tan pronto. Ya no recuerdo si en algún momento te desee el mal y todo esto que te esta sucediendo, espero que no; porque en serio… siento pena. Recuerdo que me dolio mucho que por segunda vez me traicionaras, me mintieras, me hicieras sentir mal con tus acciones y palabras y aunque en el fondo te justificaba por tu edad y por tu cierta ignorancia, no dejo de dolerme todo lo que dijiste y gritaste.

En ese momento me dijiste…

Tu: “no te preocupes ´por mi que no pienso nunca volver a necesitar de ti”

Yo: “fijate bien lo que estas diciendo… no hay que decir nunca necesitaré de ti, porque el que hoy comas carne no quiere decir que mañana no tragues mierda”

Tu: “pues será mi problema, si trago mierda o no  pero asi me esté muriendo no te buscaría”

Mira… tengo aquí grabado cada una de las palabras que me dijiste, ¿sabes? Hasta el tono y volumen en que las gritaste, tus gestos, esa sonrisa ironica, el movimiento de tus brazos que poco faltaron para golpearme ¿sabes que? Hubiera preferido que te atrevieras a hacerlo, pues asi yo te respondería y nos hubiéramos dado pero si bien chido, quizá tu a mi no tanto porque te conozco y se que por eso no te atreviste, y a lo mejor fue mejor,  no me hubiera gustado lastimarte ¡si! Porque a pesar de que tu me estabas lastimando con tus pinches palabras, jamaz dije o pensé en algo para hacerte pagar con la misma moneda.

Lloré, y lloré y no me canse de llorar, no se si por ti, por la acción, o por la discusión. Pero todo pasa, y pasó. Yo estoy bien, como tu siempre me haz visto… con un achaquito de salud quizá, pero de ahí en fuera excelentemente bien…

Tu, ¿tu? Estás mal. Lo se ahora que después de unos 4 o 5 meses te haz atrevido a hablarme y a confirmarme pero, ¿sabes algo? Ya lo sabia, y no porque fuera bruja o adivina, no hace falta serlo para descubrir como estas. ¡tonta! Tu cara siempre lo ha dicho todo. Sabia que no te iria nada bien y yo te lo adverti ¿recuerdas? Trate de prevenirte para que no pasaras por esto, pero como dicen por ahí “nadie escarmienta en cabeza ajena” y necesitabas vivirlo para escarmentar. Aun no se si hayas escarmentado, aun no se si creer en todo lo que dijiste, ni siquiera se si creer en tus lagrimas, en tu arrepentimiento, me transmitiste tu dolor y tu pena, la sangre llama ¿no? Y no dejas de tener parte de la misma sangre que yo y quizá por eso te contesté, te escuché y te volvi a ofrecer ayuda. Nena… me dolío tanto lo que me hiciste, lo que me dijiste, te lloré tanto como si te hubieras muerto…  me sentí tan traicionada, tan humillada, tan pisoteada, y después de terminar de llorarte, te enterré,  pero con una gran muina, con gran coraje, con gran resentimiento y con mucho dolor, y solo tenia algo en mente… ver el momento en que regresaras y me hablaras diciendo que estabas arrepentida, pidiéndome perdón ¡si! Quizá volviendo a ser la misma pinche soberbia de yo, llena de ira y todos esos defectos que me caracterizan… pero deseaba ese momento…

Verte aquí, llorando, diciéndome que te iba de la chingada, que todo lo que había dicho para prevenirte te esta pasando, y entonces yo sonreírte irónicamente y llenarme de placer ¡si! Llamale venganza si quieres, pero asi desee verte… pero para serte sincera, no podía vivir con eso todos los días, el rencor y coraje me enferman y no puedo volver a lo mismo de antes, a ser esa mujer malvada que aunque muchas veces quisiera ser ya no puedo. Pedí mucho a Dios que me ayudara a quitarme estos resentimientos y malos deseos hacia ti, que pusiera amor en mi corazón para poder ser humilde ¿sabes? Creo que me escuchó. Y no se si lo veo asi para no volverme a llamar “pendeja” quiero verlo asi…. Quiero verlo como una vez mas venzo mi soberbia.

Hoy me llamaste, y dijiste ¿Yola, podemos hablar, por favor es lo único que te pido?. Claro, te conteste. Y lo presentía sabes, tu tono de voz, tu semblante, esos ojos hundidos llenos de dolor, de tristeza, de frustración me lo decían todo… te pusiste a llorar diciéndome que estabas arrepentida, que te dolia muchísimo haberme fallado, me pedias perdón casi de rodillas y yo te dije que no tenia nada que perdonarte pero ¿sabes? Te lo dije de dientes pa´fuera, en el fondo recordaba las veces que tanto desee esto y ahora que estaba pasando no sabia que sentir… si placer, pena o tristeza.  Me dijiste tantas cosas que casi me contaminas con tu llanto y fue ahí cuando tuve ganas de levantar tu carita, de abrazarte y decirte de todo corazón que no tengo nada que perdonarte, que ¡si! Efectivamente, te disculpo por lo sucedido; y que te quiero mucho…. Y que no se si con esto vuelva a ser una pendeja, pero volvías a tener mi apoyo incondicional. Pero no te lo hice… algo no me lo permitió. Quizá mi orgullo. Solo te dije que no tenia nada que perdonar, y que si necesitabas mi ayuda podias contar con ella. Tu lo aceptaste y me alegro porque en verdad no me gustaría verte acabar mal como todas tus hermanas.

Nena, eres apenas una chiquilla de 18 años con tantos defectos como yo, que haz hecho cosas aparentemente imperdonables como tantas que yo hice a tu edad. Pero todos cometemos errores ¡si! El pedo es aceptarlo, decirlo delante de alguien mas y tratar de reparar el daño aunque los demás te digan que no hay reparación. Eres valiente a pesar de todo lo que te ha sucedido en estos meses, me da tanta pena haberte escuchado y visto asi, imaginar por todo lo que has pasado, verte al lado de ese estúpido treinton que no hace otra cosa que golpearte… de humillarte… no tienes necesidad querida… y eres valiente al abrir la puerta de tu casa y querer denunciarlo. Nena… ya no se si me hayas hecho daño o no… lo que se es que tu me hablaste porque me necesitas, y yo te voy ayudar… ¡te lo prometo! Y si mañana me vuelves a fallar… no importa, mañana será otro dia.

Porque la vida es una rueda de la fortuna... hoy estas arriba, mañana abajo y pasado mañana quiza simplemente no estes en ella.

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