So close... no matter how far

Algo  pasa ¡lo se! No se exactamente que es, pero se que algo pasa. Me veo en el espejo, en ese tedioso espejo… y me miro tan tranquilamente, tan serena,  con cierta luz en mis ojos, y por primera vez veo algo diferente. Veo mi sonrisa, mis ropas un poco flojas en mi cuerpo, noto algo extraño en mi cara ¡coño! ¿Qué es?

Cada parte de mi desde los pies hasta la punta del cabello parece extraño, es como si me estuvieran cambiando por otra y me da miedo ¿sabes? Se que lo he pedido tanto…

Lo he deseado tanto, que cuando  sucede de repente no sé como actuar. No solo me veo distinta… y es que no me refiero al físico, si no a algo mas alla de eso… es como si pudiera ver mi alma en ese espejo y no mi cuerpo, como estar desnuda sin tener que quitarme la ropa y también  empiezo a sentir cosas distintas a pensar cosas distintas y eso también me asusta ¿sere realmente yo? ¿estoy regresando a ser yo, la verdadera yo, después de haber experimentado años de rencor, soberbia, ira, venganza, orgullo y toda la demás porqueria? ¿spm? O ¿será que simplemente Dios ha escuchado mis suplicas? Vamos… algo raro esta pasando.

De repente siento que mi corazón se ha ablandado tanto que pareciera un bombon. De repente siento que cierta amargura se ha ido muy lejos de mi vista. También empiezo a sentir que mis pensamientos no son ni parecidos a los de antes. Y también he notado que ni siquiera he tenido la necesidad de gritar. Que mis enojos se estan yendo… que cada una de esas cosas que de cierta forma me han fregado la existencia se han ido perdiendo quien sabe donde y tampoco me intereza saber para donde se han ido, porque tampoco quiero que regresen. Es algo que va mas alla de esta mujer de 26 años que físicamente es tan grotesca, tan fría y déspota, tan calculadora y espontanea, tan loca….

No lo entenderías quizá,  como si hablaramos idiomas distintos. Y tampoco se como explicarlo…

Me gusta ser como soy… tan libre, tan capaz de decir y hacer lo que creo, tan rara y loca, tan confusa, tan mal hablada quizá, porque algunas ocasiones se requiere… pero también me gusta lo que hoy empiezo a experimentar, tan tranquila, tan en paz conmigo misma y con los demás, tan capaz de perdonar a quien crei me hizo daño en el pasado y el presente, tan capaz de poder volver a confiar en alguien , con cierto |temor, pero capaz de poder hacerlo.

Y mira si tan rara me siento, que ayer se frustro mi deseo al salir de casa de mi ´ma e ir al cuarto de mi papá y decirle “hasta mañana ´pa” darle un abrazo bien fuerte y decirle “te quiero mucho”, pero el temor nuevamente al rechazo… que mis pasos solo se quedaron a 2 metros de distancia de la puerta de su cuarto, y solo salió de mi boca un “ya me voy, nos vemos mañana”

Ya ni siquiera recuerdo que se siente ser abrazada por tu padre. Ni siquiera recuerdo los años sin tocarle la mano… ¿2? ¿5? ¿10? ¿15? Si, creo que 15 han de ser…. Y de ese entonces a la fecha, no había sentido deseos de esto… quizá me acostumbre a vivir de esa manera, teniendo un padre tan cerca y a la vez tan lejos. En fin… supongo que como yo… tu lo haz vivido.