So close... no matter how far

Y ahora si como la canción ¡“estos sueños” me hacen daño me enloquecen!.

¿De verdad que los sueños querrán decirte algo? ¿querran prevenirte de algo? ¿realmente será  algún suceso en un futuro? ¿algo que esta sucediendo ya? ¿algo reprimido? ¿un deseo o fantasia? ¿Qué rayos quieren decir los sueños? ¿Qué son?  ¡que tragedia! Definitivamente…

No se en que momento, pero me converti en una persona demasiado miedosa y bastante paranoica. Todo me da miedo y todo me pone en plena paranoia. Algún ruido, alguna persona, una sombra, el cielo, y hasta mis propios sueños. Trato de mantener mi mente ocupada en todas las cosas que tengo que hacer, que acomodar mi casa, recoger el tiradero de los niños, tener todo listo para en la tarde irme a trabajar, hacer  mi trabajo plenamente concentrada en lo que estoy, y asi con todo esto ayudarme a no pensar en cosas feas o malas, en destrucciones, asaltos, secuestros, asesinatos, y hasta fantasmas donde no existen. Trato de no ver la televisión ni escuchar radio, sobre todo las noticias, se que eso me tiene aislada, porque no se de cosas importantes que suceden, ¿pero que puede aparecer de importante en estos tiempos en un noticiero que no sea lo que ya mencione? Por lo tanto, prefiero aislarme, ignorarlo, porque me enfermo.

Que el psicólogo, que esto que lo otro, que muchas cosas que me pueden ayudar y que de verdad me estan ayudando, como por ejemplo escribir aquí. Pero aun con todo eso, de repente me entra el miedo y me engarroto muy feo, me paralizo. Empiezo a sentir que mi corazón palpita un poco mas fuerte que lo normal y se siente muy pero muy pesado. Como si fuera un pequeño globo de sangre que empieza a inflarse e inflarse mas… y tiene mucho aire, demasiado, y de repente siento que quiere explotar, siento una gran presión, como si alguien me aplastara el pecho, como si me doliera, una gran angustia, y mucha preocupación. Por todo y por nada. Y eso me vuelve loca, pensar en realidad que es lo que me tiene asi…

Hace días no sentía esto… pero hoy despierto, abro los ojos y con este cosquilleo en todo mi cuerpo, con estos nervios y un poco de desesperación. Me pica todo el cuerpo y tengo que llenarme de alcohol para controlar la picazón.  Ese sueño que he tenido constantemente me volvió a despertar. Ya no son monstruos, ni chamucos. Son sueños raros que me aterran, me preocupan. Quizá no haya preocupación ni angustia por la que deba sentir, pero en verdad lo provocan en mi.

Anoche volvi a soñar que estaba embarazada, y que abortaba. El sueño es claro, demasiado claro y eso es lo que me aterra. No se exactamente lo que es un aborto porque no lo he vivido en carne propia. Lo que se, es lo que muchos saben, lo escencial. Y supongo que tener que vivir un aborto, es algo mas que saber su definición. Nunca de los nunca he estado de acuerdo con los abortos y legrados. Jamás.  Tampoco me he practicado alguno gracias a Dios. Me dan miedo, mucho miedo y recuerdo que la primera vez que me embaraze pedi mucho a Dios que se lograra mi bebé porque no quería que me llegara a suceder lo que algunas mujeres pasan con sus embarazos interrumpidos. Pero estos sueños en realidad no se porque aparecen, estas escenas…

Donde veo mi cuerpo en una camilla de una clínica, veo un doctor, y también lo veo metiéndome cosas, fierros, y mucha sangre… y me espanto, me lleno de miedo y quiero levantarme de esa camilla pero no puedo…. Y al terminar escucho la voz del doctor diciéndome “no se vuelva a embarazar, este es el segundo aborto, y ya no quiero practicarte otro, yo te quiero mucho y no quiero que te pase nada malo” y entonces me veo llorando y con un gran dolor. Y despierto y lo primero que hago es tocar mi vientre… como si tuviera aquella sensación, y mi primer pensamiento es “No, Diosito, no me permitas pasar por eso” y mi mente todavía aturdida por el sueño cree que estoy embarazada, cierro los ojos, respiro profundamente y  vuelvo en si. Quito mi mano de mi vientre y reacciono de que no estoy embarazada, y entonces empieza este miedo…

¿Por qué? ¿Por qué sueño con esto?

Pero antes de haber soñado con esto, también volvió aquel sueño, con ese hombre… no se, ni siquiera se quien es. Me veo con una vida muy parecida a la que llevo, pero sin mis hijos, sin dowen… mi esposo es otro hombre. Y en ese sueño… me siento muy enamorada de mi marido, muy tranquila y muy feliz. Pero no es dowen, ni son mis hijos los que estan a mi lado, si no otro hombre.

Y estos dos sueños me aturden, me angustian, me abomban de miedo.

Esta mañana desperté y…

Yo> dowen,  volvi a tener el sueño que constantemente tengo… y me da mucho miedo,

Dowen> que soñaste?

Yo> pues uno, soñé que me volvían a practicabar un aborto y el otro, me volvi a ver muy contenta  pero no contigo, si no con otro hombre. ¿Por qué será?

Dowen> mmm no se, quizá tengas alguna fantasia ¿podria ser, no?

Yo> no no, yo no quiero estar con ningún hombre que no seas tu…

Dowen> no, si no digo que me quieras engañar, pero pues, yo tampoco se a que se deba, pero pues digo… a veces tenemos fantasias que se reflejan en los sueños.

Todo esto es largo. Ni siquiera se si lo hayas leído todo… pero si tienes algo que decir, adelante. Esta vez, si necesito de un comentario, bueno o malo…. No importa.

Me siento mal pero la función tiene que continuar…

Fin.