So close... no matter how far

Todo esto me cuesta. Principalmente escribir de lo que siento. Mi costumbre es hacerlo siempre, pero hacer y decir aquellas cosas que pienso. Únicamente. He sido una persona amable, pero otras no tanto. No soy muy generosa. Y aunque siento que cuento con la confianza de algunas personas que me rodean, yo no puedo brindar lo mismo. Nunca me niego hacer un favor aunque en algunas ocasiones lo haga por no saber decir no. Y confieso que no soporto el desprecio. También me confieso que muchas veces siento una necesidad  y esto sucede cuando de repente mi autoestima se baja, es entonces cuando necesito de cariño y valor. A veces siento que esto lo utilizo como arma de doble filo, pues acabo haciendo tantas cosas para complacer que me olvido de mis propios deseos y necesidades. Otras veces controlo tanto mis emociones, de una forma tan exagerada. Soy inexpresiva hasta para mi misma. De repente paresco fría y calculadora, aunque en ocasiones solo soy asi en apariencia ya que lo que intento es autocontrolarme en todo momento.

Cuando me equivoco me siento muy mal, suelo hablar muy de prisa y hay veces que no me entienden y esto me molesta aunque no tenga la razón. Pocas veces inicio algo para dejarlo en poco tiempo pero al final de cuentas, también lo he hecho un par de veces. No me gusta expresar mis sentimientos y soy muy soberbia, tanto, que a veces siento vergüenza por los demás. Aunque supongo que también tengo cosas no tan malas, soy muy detallista, pero no de “regalos” si no de las cosas y situaciones, me concentro y me fijo hasta en las pequeñísimas cosas. Siempre tengo cosas que hacer y si en algún momento me siento sin hacer nada, busco y encuentro algo que hacer o deshacer. Me es muy difícil pedir ayuda ¿sabes? Me cuesta tanto esto… y te confieso, ¡desearía tanto aprenderlo!

Me preocupo de todo y de nada. Hago mio los problemas de los demás, soy muy exigente conmigo misma y soy peor con los demás. No me agrada dejar a medias algunas cosas (libros, trabajo, conversaciones) pero en alguna ocasión lo he hecho, como mi carrera univ. De pocas cosas me arrepiento pero de esta ultima, lo estaré hasta que me muera o la termine algún dia. Confio en mi pero también aveces desconfio. No me gusta quejarme pero aveces siento que de vez en cuando se necesita hacerlo. Todo sea para bien.  En casa, acostumbro a tener todo bien ordenado y en su sitio. Cosas personales, juguetes, etc. Me molesta el desorden por muchos niños que hayan en casa. No me agrada una casa tirada o una cama sin tender.

Me gustan los compromisos pero otras veces me dan miedo. Sin embargo siempre me arriesgo. Aunque aveces me comprometo a hacer demasiadas cosas, y bien dicen que el que mucho abarca poco aprieta.  De repente me molesta cuando alguien me expresa sus sentimientos donde yo me vea envuelta. Alguna critica (constructiva o no) consejo, etc. También me cuesta estar sentada y no mover los pies, o estar moviéndome para alla o para aca. Hace un tiempo me di cuenta y hoy lo he aceptado, que yo misma me pongo objetivos y que yo misma me pongo obstáculos. Que me da miedo el éxito y cuando lo veo venir hacia mi persona, hacia mi vida, me escondo. Me pongo el pie, tropiezo y me caigo, y para levantarme me cuesta tanto… el fracaso y la derrota me duelen hasta el alma y los huesos. Mi esposo aveces me dice que soy tan fría, tan dura y cerebral.

Todos los días sonrio, sobre todo si salgo a la calle. Aunque muchas veces no tenga ganas de hacerlo. Amo el orden y mas la puntualidad. Me molesta demasiado la gente impuntual, que cancela o falta a alguna cita con algún pretexto típico. Procuro no llegar tarde a algún sitio. A veces me da la impresión de que mi vida es una fantasia, de repente no puedo creer tanta buena suerte para mi pero se que es una realidad, con sus pros y contras, y entonces creo en Dios y lo agradesco. Y hablando de Dios Siento que tengo fé en el, pero se que necesito mucha mas.

Necesito pedirle a Dios perdón. Pero se que antes debo hacerlo con mi padre (quien me engendro) y también con algunas personas a las que en algún momento en el pasado les hice sentir mal. Pero sobre todo, necesito pedirme perdón a mi misma. Y lo mas cañon: NECESITO PERDONARME. Pues no me perdono el hecho de equivocarme.

Por otro lado, siguiendo con mi yo, me molesta mucho tener que esperar. Esperar cosas o personas. No me gusta que me citen en una calle, en una esquina. Me es falta de educación. Me es una ofensa. Sueño mucho, creo que todas las noches y por lo regular son aquellas cosas a las que le temo demasiado. Trato de tener mucho cuidado de mi aspecto personal, aunque otras veces no me preocupa en lo mas minimo. Camino siempre de prisa  y con la mirada hacia abajo. Si alguien chifla o dice un “oye” jamás volteo. Trato siempre de controlar bien bien las emociones, aquellos sentimientos, pero cuando se trata de algo que no me agrada, exploto fácilmente. Grito, peleo, digo groserías y también lloro. Lo hago mas cuando no desquito mi coraje. ¿ya dije que soy bien ordenada?

Aveces escucho algunas personas que me dicen que no me entienden. Como mi esposo. El dice que no entiende que es lo que quiero, y que mas no puede darme (no material). Y otra confesión mas, soy muy timida. Aunque aveces paresca lo contrario. Soy demasiado escrupulosa y bastante nerviosa. Siempre cumplo mi palabra aunque este equivocada. Y me gustaría, me encantaría, tener mas tiempo, para hacer y deshacer. Para deshacerme de mis malos habitos, de mis malas costumbres, de mis defectos  y mis errores. Mas tiempo para hacer, para dar mas amor a mis hijos, mas apoyo y comprensión a mi esposo. Para amar a mi familia, y para disfrutar de todas estas bendiciones que Dios me da dia tras dia. Me gustaría tener mas tiempo para salir de este barranco en el que caí, del que en muchas ocasiones cerre mis ojos e imagine que estaba fuera de el, del que crei haber salido. Un barranco tan hondo y obscuro, donde no hay luz, y mucha depresión, angustia, miedo, y preocupación. Donde hay mucha ansiedad y estrés. Donde hace unos días volvi abrir mis ojos, y darme cuenta que seguía ahí, no fue grato.

Donde tuve que levantarme porque el abrir los ojos me provoco mas miedo aun, ver mi realidad y sobre todo ver  personas que estaban ahí (Sofia, Chucho, Ricardo y Mi madre) y algunas que otras amistades, Y por supuesto, tambien estaba el, Dios, dandome la mano, ofreciéndome un jalon para sacarme de ahí, una frase hasta con eco alla abajo escuchaba…

“animo mi niña… ¡ya basta! ¡basta! Tienes todo en la vida, para salir adelante, para no dejarte vencer, ya olvida el pasado, no te preocupes por el futuro y vive tu presente pero ¡VIVELO, YOLANDA, VIVELO! Perdona pero sobre todo, ¡YA PERDONATE! ¡PERDONATE POR FAVOR! Eres una mujer fuerte, trabajadora, que tiene miles de cualidades, mirate en un espejo y por primera vez veelas, eres inteligente y tienes a alguien a tu lado, aparte de nosotros, tienes todo mujer… pero ya perdónate por favor, y ¡creetela! Creete todo lo maravillosa que eres….

¿Y sabes que? Cuando escuche una y mas veces esto… me dolio tanto… en el alma… aun mas darme cuenta, que nunca he creido en mi. Que se que tengo una capacidad enorme, y que no he sabido explotarla. Que me he dejado gobernar por mis defectos…

Pero tome sus manos, y ¿sabes? Estoy saliendo, y se que voy a dar ese ultimo estiron para salir de el ¡lo se! Porque aquí siguen estas personas, jalándome con sus manos, fuerte para que termine de salir…

Gracias, también a ustedes, por leerme, porque aunque se que a muchos les parece aburrido, quejumbroso, tedioso, se que otros mas me leen, me brindan su mano y algunas veces, lloran conmigo. Sin conocerme, sin tratarme, muy a pesar de cómo he sido, quizá fastidiosa.

Muchas gracias.