So close... no matter how far

Y un dia tomo mi cara con sus manos, acerco su cara a la mia, miro mis ojos, mojo sus labios con la punta de su lengua. 5 centimetros  separaban su cara de la mia. Y entonces,  se escucho un largo suspiro y un “cuidate”. Fue lo mas terrible que  hubiera escuchado  en esos momentos.

Se llama Roberto, y tenia aproximadamente 15 o 16 años. Era el mejor amigo de mi hermano y el primer chico que me llamaba la atención y despertaba mi imaginación. 1.75 de estatura, delgado, moreno claro, con cabello risado a los hombros. Con una voz tan parecida a Saúl Hernández. Cantaba y tocaba guitarra por toda la colonia. Y de repente se escuchaban que decían “deberías ir a bazar del hogar, te harías famoso con esa voz, cantas igualito a S.H.”  ¿yo? Una escuincla de 10 años. Fan de Saul H. Ni el metro y medio de estatura. Descaderada y sin pechos. Flaca, morena y ojerosa. Asi era yo.  Por lo que era bastante obvio, que jamaz podría despertar alguna atracción por nadie que no fuera un mocoso de mi edad. Pero tampoco me importaba, mi imaginación era tan grande, que en ella, el fue  ese gran amor platónico e imposible del que se vive alguna vez. Entonces me conformaba con admirarlo, soñarlo e imaginarlo. De cruzar seguido saludos y una que otra pequeña platica típica de “hermana de su amigo”

Con el tiempo,  de los 10 pase a los 15. Y entonces las cosas empezaron a cambiar. En mi no tanto. Puesto que seguía siendo una muchachilla flaca, morena, ojerosa, descaderada y con un poco de chichi. y para esto creo que ya alcanzaba el metro y medio. El seguía siendo aquel tipo alto, delgado, moreno claro, con cabello risado y una estupenda voz. Un tipo mayor que yo, y que quizá eso era exactamente lo que me seguía manteniendo enamorada de el. Si, jamaz deje un solo dia de pensar en el. De sonreir por el y con el. De saludarle. De sentir mi corazón palpitar muy fuertemente cada vez que lo veía, de sentir esa temblorina en el cuerpo al escucharlo, de desear tan solo una mirada, una bendita mirada con ojos de hombre/mujer. Nuestras  platicas se volvieron mas continuas, y por momentos parecía no verme como la hermana de su amigo. Entonces me guiñaba el ojo y sonreía, y parecía que con eso me decía todo aquello que yo quería escuchar de el. De repente se hacia el aparecido afuera del colegio a la hora en que salía de clases, y entonces me decía “¿te acompaño a tu casa, te llevo tu mochila?” y yo con nervios y una seriedad que de pronto me brotaba, le decía “vamos, pero yo llevo mi mochila” el miedo a que mi hermano mayor me viera con el, era fuerte.

A veces me pedia que platicaramos antes de llegar a casa. No recuerdo exactamente de que hablábamos, lo que si se, es que reíamos mucho, que intercambiábamos miradas confusas, que se pasaba rayando mis libretas con su nombre, y entonces me decía “para que nunca te olvides de mi, y para que siempre que veas una o 3 *R* juntas, te acuerdes de mi”  (y a la fecha, asi es) nunca le pregunte porque ni para que. Y tampoco dejaba de recordar, que solo era la hermana de su amigo, una escuincla de 15 años, y el un tipo de 20 y tantos años. (porque en mis tiempos a los 15 años, todavía tenias cierta inocencia, por lo menos, en mi caso asi fue) jamaz me atrevi a decirle algo. Un buen dia, decidió ir todos los días a casa, y asi pasar una, dos o tres horas platicándome. Y dos o tres veces expresaba un “si tan solo tuvieras 3 años mas, si tan solo no fueras la hermana de Gabriel” y yo sonreía, suspiraba y me llenaba de ilusión. Ilusión a tener 3 años mas.  Tampoco le preguntaba el porque decía eso. Nunca salió de mi boca algo que le hiciera saber cuan enamorada estaba de el. Un dia me dijo

El> es cierto que yo te gusto?

Yo> estas loco… quien te dijo eso?

El> tu hermano… bueno, nos dijo que tu eras una niña que cualquiera de nosotros (amigos) se pudiera fijar en ti y viceversa,  que el veía que tu y yo platicábamos mucho, y que por favor te respetara yo y cualquiera de los demás, porque a ti también te había pedido lo mismo para nosotros (sus amigos).

Yo> no le hagas caso

El> si, el típico hermano celoso.

Exacto. El baboso de mi hermano días antes me había dicho eso. Que tenia prohibido enredarme con alguno de sus amigos. Puesto que estos solo me agarrarían de taruga, que lo que yo tenia todavía de pureza, ellos lo tenían de mañas y manías.  Asi que ese era otro motivo para que yo nunca dijera nada sobre mi gusto y sentimientos para con el. Un dia, vi lo que nunca hubiera querido ver… el y su novia. Era una tipa de su edad, con unas caderas enormes, y unos pechos que parecían melones.  Unas nalgotas que hasta miedo me daban ver. Una cara bonita y bastante celosa. Poco a poco los días  y las horas que pasábamos platicando fueron recortándose.  Después, se pelearon, terminaron… no se.  Yo tenia un diario, donde todos los días, a cada momento, en que yo lo veía, o cruzaba alguna palabra con el, era escrito ahí. Entonces decía que en algún momento se lo restregaría en la cara al muy ingrato. Si, ingrato por nunca mirarme con otros ojos, por nunca decirme aquello que yo quería escuchar, por saber que en mis ojos había tanta admiración, cariño, gusto… por despreciarlo. Asi que decidi no mendigar mas. No pasar mis días platicando con aquel amigo de mi hermano, soñando e imaginando cosas que aunque dolieran, jamaz, jamaz se harian realidad. Que de 10 años, a 15, y 18 años que tenia, jamaz, jamaz me hubiera mencionado algo. Pero ¿Cómo hacerme un iris que no sintiera o quisiera el? Había que aceptar la realidad. El jamaz me veria con ojos de amor. El jamaz me daría aquel beso que tanto deseaba. Porque tan solo con eso, yo hubiera sido tan feliz. Asi que no quería pasar mas años admirando y anhelando algo que jamaz seria para mi.

Y empeze a ser un tempano de hielo. Empeze a salir, a socializarme con otras personas. A perder mi tiempo en otras cosas y no imaginándome con el. A vivir la realidad, y a no andar como zombie soñando despierta todo el dia de todos los días. Porque asi fue como vivi durante ese tiempo. Y entonces creí que debería ser diferente, debería ser loca y malvada, debería de herir y lastimar, como aquella novia con la que lo vi, con quien peleo, termino, y un buen dia, se casó (se junto) y con quien tuvo un hijo. Asi que a pesar de sus visitas después de todo eso, a pesar de sus platicas, y sintiendo dentro de mi  el mismo deseo, cariño, afecto, gusto por el, empeze a ignorarlo. Hasta que un dia, se acercó, me miro por un buen rato, con esa mirada que tiempo atrás tanto desee,  tomo mi mano, la apretó y me dijo

El> “si no fueras hermana de Gabriel… si no fueras hija de Sixto Flores….”

Yo> si no fuera hermana de Gabriel que? Si no fuera hija de Sixto que? Hace años me dijiste algo parecido, y nunca entendí porque y tampoco te pregunte, pero ahora quiero saber  ¿Por qué, porque me dices eso?

Estaba enojada, molesta, rabiosa, deseaba que me diera una respuesta, que me confirmara lo que en algunas ocasiones veía en sus ojos, lo que en ese momento, veía en su mirada, lo que en ese momento sentía con ese apretón de manos. Su respuesta fue muy simple… tan simple que me dolio hasta el alma. Tan simple que de recordar… sigue doliendo. Su respuesta fue acercarse a mi, tomar mi cara con sus manos, hacer una pequeña caricia en mi mejilla, mojar sus labios con la punta de su lengua,  y cuando casi tocaba mis labios… suspiro y solo escuche un “tu hermano es mi hermano del alma, cuidate mucho por favor”

¡rayos! ¡rayos! Se dio media vuelta, y se fue sin regresar la mirada. Me quede privada, llorando, de dolor, de coraje, de rabia. Gritándole con cada lagrima.. “eres un idiota, idiota, mil veces idiota… regresa, date la vuelta… regresa y dame ese beso que tanto he esperado, ese beso que se que también esperabas”

Lo llore, lo sentí, lo sufri… y lo digerí. Entonces la muina y coraje hacia mi hermano aumento.  Y esa fue la ultima vez que cruze palabras con el (Roberto). Con el tiempo, lo veía con su mujer, con su hijo… y yo tan solo agachaba la mirada para que no viera que dolia, que dolia mucho. Y con el se fue la muchachilla de 18 años, que tan solo esperaba, una mirada de amor, un beso de amor, un abrazo de amor. jamás entendí el porque no podía mirarme un hombre con ojos de amor, por lo menos no el que yo quería, asi que apareció “Adan” empezó a cortejarme, me gustó la idea y sobre todo el, y quise ver en el, a Roberto, “adan” era un pelafustan, y el caso no duro mas de una semana  (pero esa es otra historia). Asi que me decidi a ser malvada, a tratar mal, a herir y lastimar. Después llegó Jaime, (otro pelafustan y otra historia muy punto y aparte) y me bastaron estos tres hombrecitos, para volverme mas cabrona. Total y para terminar, llego Dowen y lo cambio todo.

Gracias a Dios.

Pero como decía ayer, sigo siendo una mujer de carne y hueso (como dice la Lupe Dalesio) hoy, me he topado con el como otras veces, con Roberto,  la diferencia ha sido, que hoy pude cruzar palabras con el… sabia que se separo de su mujer y su hijo, que le ha ido mal, que de tener aquella voz hermosa, ahora se le escucha un poco ronca, que fuma mariguana y su cabello no se ve igual. Alto, delgado, y con esos mismos labios que años atrás desee. Después de 9 años volver a verlo, volver a escuchar su voz, fue grandioso. Mi corazón volvió a palpitar y no se si fue por el recuerdo, o por el gusto de volver a verle. Nos dimos un fuerte abrazo… tan fuerte. Como si nos hubiéramos querido tanto en algún tiempo. Me dio un beso en la mejilla y viceversa. Le dije que llevaba mucha prisa y que me había dado tanto gusto volver a verlo. Me dijo que a el también y entonces le di otro abrazo, susurrándole al oído “cuidate mucho, por favor”.

No puedo negar que despues de tantos años, me ha pasado por la mente, preguntarle “¿porque no me besaste aquella vez?” y hablar de todo aquello… pero ¿para que? Para que  despertar algo dormido, o quiza… muerto.

P.D. Gracias x regalarme estos minutos para leerme.