So close... no matter how far

No, esta vez no te voy hablar tan corrientemente como suelo ser. Se que hay ocasiones serias en que hay que tener seriedad (válgase la redundancia). Anoche fue como haber tenido una pesadilla despierta. El cerebro me retumbaba como haciendo “Pum Pum Pum Pum” tan fuertemente que no se que dolia mas, si sentir o escuchar. Regresamos a casa y me acoste. Me quede tan dormida que no desperté en toda la noche hasta el dia de hoy. Realmente creo que es lo que necesitaba. ¡descanso! ¡dormir! ¡relajarme!. Anoche fue tan raro...

Como si dentro de mi cabeza se hubiera echo un remolino. Se me vinieron tantas preocupaciones tontas,  miedos absurdos,  recuerdos que aun castran,  días sin poder dormir, desvelos, un par de copas  algunas veces, mucho mal paso, demasiado, mañanas amaneciendo sin hambre, sin querer comer nada… días sin desayunar. Y no porque este a dieta, porque crea que si no como bajo mas rápido, esto es absurdo. Si no porque… supongo que volvió este desaliento para comer, entro a la cocina y de tanta comida que veo, simplemente me tomo un vaso con agua. Llegan las 2 de la tarde y aun esa falta de apetito. Para las 4 de la tarde parece que ya estoy comiendo algo, casi pareciera que obligadamente por dowen.  Todo esto,  aunado a un tremendo estrés.  No he salido a trabajar después de haberme acostumbrado hacerlo. Mi paranoia cada que reviso mi cartera y solo encuentro un mugre billete de 50 pesos. Mi desesperación resagada por este cambio económico- personal  tan  repentino. Esta necesidad que es bastante fuerte por salir e irme a un centro comercial a comprar algo. No importa lo que sea, tan solo es “comprar algo” y entonces sentir ese gran alivio y tranquilidad. Esta maldita maña de comprar desesperada y compulsivamente  me esta resagando un estrés tremendo.

No me es fácil, nada fácil.  Dar los los primeros pasos es tremendo. Pero dice mi ´ama que dando el primer paso lo demás viene por ende. Recuerdo la primera vez que llegue con M.A. (PSICOLOGO) el miedo y pavor que sentía para siquiera decir “hola, soy Yolanda y soy….” JaJaJaJa, como si estuviera en un AA (sin ofender a estos). Así me sentí.  También recuerdo cada sesión que he tenido y hablar de mis defectos pero sobre todo aceptarlos delante de alguien mas que no sea yo ha sido tremendamente canijo. Pero ¿sabes que ha sido mas pero mas fuerte? ¡si! Que esa otra persona que te esta escuchando, a esa persona que se supone que vas y te dice “cuéntame tu vida… cuéntamela toda (tipo canción-caifanes) no es nada que ver con lo que “la gente cuenta”. Y entonces no sabes si enfretarte a ti misma o enfretarte a un wey que esta frente a ti casi mentándote la madre.  Es en serio… es bien fuerte escuchar que después de tus llantos, después de hablar tus lamentaciones, de tus miedos y paranoias, alguien te agarre y te sangolotee tan fuerte como si de verdad físicamente lo estuviera haciendo.

Asi que aquí tienes dos opciones, o lo tomas, lo digieres y lo aceptas y haces algo contigo misma, o te pones con el al tu por tu. Eso ha estado bien, enfrentarme conmigo, pero sobre todo, con alguien que no te agarra y te abraza y te dice “animo m´ijita, aquí estoy contigo, animo mi amor” ¡no! ¡no! ¡nada de eso! Si no todo lo contrario, escuchar a alguien que te dice “ eres una pendeja Yolanda, asi con todas sus letras, Pendeja (eso no lo digo yo, lo dice MA), y eres tan mediocre como tu lo haz querido ser, asi que mereces un aplauso (y entonces empieza aplaudir delante de mi y para mi)” ¡nombre!... me ha costado un chorro de lagrimas escuchar eso, aguantar mi soberbia, mi ira, aguantar la realidad, la verdad, aceptarla, comprenderla. Y entonces cuando me ve atascada en lagrimas me dice “… ¿hasta cuando te vas a seguir metiendo el pie Yolanda? Hasta cuando vas a tenerle miedo a la felicidad, al éxito? ¿hasta cuando te la vas a creer pinche Yolanda? ¿hasta cuando vas a dejar de creer que no te mereces nada de lo que tienes? ¿hasta cuando vas a aceptar que te mereces esto y mas?”  (estas palabras son escritas tal y cual me las dice MA)

Y ya sabes,  para esto ya estas tendida con el llanto y nadie te puede parar. Hay palabras tan sublimes que te duelen hasta los huesos. Después MA dice algo como “no sabes lo orgulloso que me siento de ti, asi como tu esposo y tus padres se han de sentir por ti… el hecho de haber venido, pararte aquí y decir “ayudame… lo necesito” no es nada fácil. Miles de personas alla afuera detestan a un psicólogo, pero en realidad es merito miedo…. Y aceptar tus defectos y problemas contigo misma delante de alguien mas, tampoco es fácil… te felicito”

¡Bah! Pues yo termino sin felicitarme pero muy desahogadamente entonces empiezo a sentirme mejor y a creer que puedo con mis problemas psicomáticos. Y bueno todo esto escrito, vino a raíz de que, me esta calando dejar mi problema con mis compras compulsivas, que de verdad… fueron un problema en mi vida. El recordar como dije anteriormente en otro post, acerca de… haber acabado con cosas materiales (joyas)  para poder salir a cada momento “de compras” es tremendo. Y darme cuenta ahora es peor. Aceptar que no es que dowen no quiera seguir pagando mis caprichos o gustos, si no que quiere darle un remedio a mi problema. El no es un banco, ni una chequera. Se que me ama y lo hace por mi. Tardo para aceptar las cosas, pero termino haciéndolo.

Y bueno, cuando entre a trabajar lo hice para cumplir con esos gustos que dowen ya no estaba dispuesto a hacer. Porque esto ya estaba yendo a mas. Así que yo tenia que encontrar una manera de obtener dinero y que mejor que haciendo lo que se hacer. Trabajar. Pero bueno, con el tiempo me eh dado cuenta, que la solución no esta en obtener el dinero yo para cumplir mis gustos, si no en ponerle un alto a esos “gustos-problemas”. Asi que forzosamente no he ido a trabajar, por lo que no he tenido dinero, y por lo que me es impedimento para salir y comprar. Es un proceso supongo.  Y bueno, todo esto paso por mi mente la noche de anoche. Y por ende vino un terrible dolor de cabeza, falta de aire para respirar y un como estar cargando montones de costales sobre tu espalda.

Hacia muchos días que la rutina me tenia congelada. Hacia tantos días que no dormía tan bien sin antes darle un beso a dowen. Y hacia tantos días también, que no despertaba dándole un beso y diciéndole “despiértate mi amor” Hoy fue ese dia, y si vieras que rico se siente…

Es bueno que alguien te lea. Ahora también lo acepto. También es bueno tener amigos aunque a veces siento que no los necesito, pero ahora acepto que claro que se necesitan. También es bueno confiar y creer en algo o alguien, aunque a mi me cueste hacerlo y también ahora acepto que puedo aprender a confiar, que nunca es tarde, y que se vale confiar en los demás. Que a mi me gusta que confíen en mi y por lo mismo, creo que es válido que yo confié en alguien más. También me he dado una oportunidad. Creo que una gran oportunidad, de confiar en alguien mas, aunque quizá no sea del todo ¡por ahora!, pero quizá…. Después sea diferente.

Después de todo, no es tan malo tener a alguien con quien platicar, con quien sonreír… Gracias a ellos por las sonrisas, por tan agradables mensajes, por esas preguntas, y por esas respuestas, por esa llamada, por esa confianza también. Y gracias también a los otros, por esas críticas que mucho me han servido, y por las destructivas, las que traen dolo también, porque estas, han sido mi reto.