So close... no matter how far

Recuerdo que hace unos años, cuando recién me case con dowen, platicando con una de mis mejores amigas, hablábamos de algo que en ese entonces me molestó, después comprendi que tenia toda la razón.

Amiga> Yola… no piensas trabajar algún dia?

Yo> no se… tal vez, digo… quizá un dia que lo necesite… dowen dice que el dia que yo quiera trabajar que lo haga, pero en realidad no hay necesidad, ya sabes, dice que la miseria que me van a dar en un empleo a la quincena, el me lo puede dar y sin necesidad de salir de la casa y dejar a mis hijos.

Amiga> si, pero… no te gustaría tener tu propio dinero?

Yo> lo tengo!!! Dowen paga los gastos de la casa y los niños, aparte me da dinero para mi, para que yo me compre o gaste en lo que yo quiera.

Amiga> pero me refiero a que, si no te gustaría tener tu propio dinero trabajado por ti, que tu te lo hayas ganado sin necesidad de pedir…

Yo> pues es que yo no tengo la necesidad de pedir, ni dowen espera a que yo le pida, el siempre me da sin que yo le diga que necesito esto o lo otro, realmente por eso no tengo problema, y pues como dowen me ha dicho, “el dia que tu quieras trabajar que sea porque tengas necesidad de crecer profesionalmente” asi que todavía no siento esa necesidad…

Amiga> pues yo la verdad si tengo muchos deseos de realizarme como persona, para darle lo mejor a mis hijos, que sea trabajado por mi, que diga “esto se lo compre yo a mi hijo” “esto me lo compre yo con lo que trabaje” a mi no me gusta estirar la mano para pedir dinero o estar esperando a que llegue mi marido para que me de dinero…

Yo> pues es que te repito que gracias a Dios yo no padesco de eso, yo no tengo que esperar a que llegue mi marido para que me de dinero, porque el me lo da todos los días y yo siempre cargo dinero en mi bolsa..

Amiga> pues si pero no es lo mismo, no hay nada mejor que ganar tu propio dinero y decir “esto es lo que yo trabaje”

Total, que recuerdo que esa platica me enojo, me sentí ofendida, como dicen… “la verdad no peca pero te incomoda” y en realidad era cierto, es cierto. Nunca he tenido que estirar la mano o pedir, pues el me lo da todo sin tener que abrir la boca. Y entonces queria desempeñar únicamente mi papel de esposa y madre y ya. Tal vez el dia que necesitara sentirme realizada como mujer entonces le diría a dowen que ya era tiempo de salir y desempeñarme en algo, pero esto seria cuando lo necesitara y no económicamente si no personalmente. Y  como el nunca me lo ha impedido, asi fue. Un buen dia le dije que me sentía no harta, pero si bastante enferma de únicamente dedicarme a ser madre y esposa, queria algo mas, entonces tenia cierta necesidad… queria salir, hacer algo que me hiciera sentir mas plena, algo que me reconociera como mujer exitosa fuera de mi casa.

Recuerdo que el me ayudo acomodarme en algún trabajo, pero como obviamente no tengo un titulo o una carrera terminada, no es lo mismo llegar con papeles en mano a simplemente responder cuando te preguntan hasta que grado estudiaste “carrera trunca” hasta pena da… pero bueno…. El caso es que entre un sueldo miserable que me ofrecieron en no se cuantos trabajos a los que fui a ver, dowen me volvió a decir que no había necesidad de salir a la calle a hacer corajes con quien sabe quien que tenga como jefe y encima de todo descuidar mi casa y mis hijos. Pero esta vez conteste con un “no puedo…. No quiero…. Ahora si necesito salir a trabajar, siento que si me quedo un tiempo mas en casa únicamente como ama de casa, me voy a enfermar” y asi era…. Estaba enfermándome, porque en realidad no es nada fácil ser ama de casa, por mucho amor que tengas al desempeñar ese papel. Tenia necesidad de ser mujer mas alla de ser madre y esposa. Y asi fue como llegue a MK. Un trabajo donde al principio algunos con burla me decían

“ha, eres vendedorcita de cremas” “ha, eres vendedora de productos como los de avon” “ay no me digas, donde viniste a parar”

Y entonces regresaba a la casa llorando y diciéndole a dowen que esto era lo mio, que MK me gustaba, me encanta, me hacia sentir bien, que lo mio eran las ventas, el trato con otras mujeres… pero lo que si no era mio, era aguantar criticas de gente estúpida creyéndose mas que uno por el simple hecho de haber terminado una carrera. Y entonces un buen dia…

Metiche> ay tiene tanto tiempo que no te veo, que nunca me imagine encontrarte asi…

Yo> como? Tan mal me veo?

Metiche> para nada, al contrario, te ves muy guapa, pero me refiero a otra cosa

Yo> ha si, como que?

Metiche> pues es que tu siempre fuiste muy creida, muy sangrona, y ahora verte vendiendo productos, no se… me da hasta risa (aquí se rie burlonamente) pero en fin… sabes, me falta un semestre para terminar mi carrera en pedagogía ¿Cómo ves? Haa y que crees? Estoy como pasante ahorita en una escuela aquí por el centro…

Yo> Ok… te contestaré por pasos. Siempre fui sangrona, mas no creida. Soy educadora de belleza, hago clases del cuidado de la piel, asi como tu algún dia haras tus clases como pedagogo. ¿sabes cual es la diferencia? Que yo en una clase de 1 hora me gano el triple de lo que tu en un dia ganarás. Y ¿sabes? Me da gusto que te falte un semestre, deseo de todo corazón que la próxima vez que te vea, me puedas decir que ya eres todo un pedagogo, y que ganas tanto como siempre lo deseaste. Ahora si me permites… tengo que irme, no me gusta ser impuntual.

Y lo acepto. Todo lo dije con dolo, es verdad. Yo no puedo tener un titulo que me acredite como licenciada, maestra, o ingeniera, pero tengo un trabajo que me da a ganar tanto o mas que mi propio marido, mas que cualquier maestrito (sin ofender, esto lo digo por el wey que me dijo eso, que por cierto, también me lo dijo con dolo) pero un trabajo que como cualquier otro, se requiere de reglas y horarios. Donde igual tienes que trabajar todos los días, hacer clases todos los días, y si no haces esto pues te friegas y nada mas no ganas ni para un chicle. Aquí no tienes jefe y nadie te puede correr, si quieres trabajas y si no no. Cuando quieras lo dejas y puedes volver a comenzar sin ningún problema. Y este, este ha sido mi problema. Que me he sentido en la comodidad. Y mis miedos, mis paranoias y toda esa porquería me ha hecho convertirme en una mediocre. Y aquellos deseos que tuve hace tiempo cuando le dije a mi marido “quiero realizarme como mujer fuera de mi casa, sentirme útil, hacer algo, sentirme exitosa” simplemente se ha esfumado. Se quedaron en palabras. Hoy, el dia de hoy, tengo esa misma necesidad personal, y no solo personal, si no económica. Dowen sigue cumpliendo con los gastos de casa, con los gastos de los niños, con todo lo demás. El sigue dándome dinero sin necesidad de que le pida, pero yo me he envuelto en pendejadas y otras cosas mas que me tienen ahorcada, axfisiada, y que ya no me siento bien ocupando dinero trabajado por dowen, para mis gastos. Ya no me siento tan concha como antes. Ya probe lo que es trabajar, ya probe el éxito y volver a caer y a sentirme fracasada me hace sentir peor. Cuando pruebas algo y te sabe exquisito quieres mas, y yo quiero mas de eso que tuve profesionalmente (por asi decirlo) quiero volver a mi trabajo, quiero volver a tener aquel trato que tenia con muchas mujeres guapas y otras no tanto, y entonces poder ayudarlas a sonreir, a atreverse a mirar al espejo y ver que son hermosas, que todas las mujeres lo somos, solo es cuestión de preocuparnos por nosotras mismas y no entregarnos al 100% a la casa para descuidarnos. Quiero volver a hacer mis clases, quiero volver a ganar 500 o mil pesos diarios, quiero volver a llegar a casa en una quincena y ver que gané el triple de lo que ganó mi marido. Quiero compartirlo con el y entonces volver a escuchar aquellas palabras que en un tiempo me decía…

“estoy muy orgulloso de ti, me da mucho gusto verte tan contenta, y ver que ganas tu propio dinero, sobre todo… hasta mas que yo… mira nada mas ahora vas a tener que mantenerme tu”

JaJaJaJa. Extraño todo eso. De verdad.  Quiero quitarme esta mediocridad que me empapa de un tiempo a la fecha. Este maldito miedo de regresar a trabajar. Y esta maldita manía de meterme la pinche pata yo misma con cualquier pretextito. El lunes regrese a trabajar, ahora si de todos los días, sentía entusiasmo, deseos, muchas cosas mas. Hoy, tengo nuevamente miedo, terror….  Me he quedado sin muchacha y pa´rematar, sin nana para mis hijos, lola se ha ido y con justa razón y la justifico, ella dice que tiene necesidad económica, y necesidad de ganar mas dinero pues es mama soltera. Y yo le aplaudo y le he deseado lo mejor del mundo porque se lo merece. Pero ¿y yo? Opto por meterme la pata con este pretexto de  no tener nana, y me vuelvo a encerrar en mi casita ¿no? ¿Cómo demonios voy a trabajar si no tengo quien cuide a mis cachorros? Fácil Yolandita… eres tan mediocre, que nuevamente te rendiras, te meteras las dos patas, te caeras y ahí te quedaras… porque eres tan mediocre que terminas haciendo esto…. Y entonces esperaras a que algo pase o peor aun… te quedaras ahí, viendo como suceden las cosas.

¿Sabes? No eres pendeja, eres ¡mediocre! Medio crees en ti…

La cuestión es esta, de tanto hacerme la pendeja, estoy terminando de ser una completa y verdadera pendeja y como tal portarme. ¡Rayos! Estoy tan enojada, tan enfadada, tan encabronada, tan peida… tan…. ¿Qué mas? Como siempre, buscando un pinche pretexto para meterme el pie y entonces tropezar y caerme y después como estúpida esperar que alguien venga en mi auxilio. Un auxilio silencioso, porque hasta eso, soy tan estúpida y creida, que me da terror, pena, orgullo y soberbia tener que pedir ayuda. Y entonces ahí me quedo, tirada el pinche suelo… esperando a que los demás me vean, eso si… cuando se me acercan a compadecerme, entonces me encabrono, porque siento que no meresco compasión, no cuando yo misma soy la que me meti la pata pa´caerme. Cuando por mas manos que tenga al frente pa´ayudarme a levantar, ¡ni madres! Opto por alimentar mi pereza y quedarme ahí….

¡coño! Si yo se que me puedo levantar, con o sin ayuda, pero si es con ayuda pues que mejor ¿no? ¿Y entonces porque madre no lo hago? Y entonces yo bien ostra, me quedo ahí, pensando… ¿y si me levanto que pasa? ¿Qué pasara? ¿y si no puedo? ¡coño! Si yo se que puedo hacer lo que siempre he hecho “TRABAJAR”  ¿y entonces? ¿Por qué madre me da tanto miedo abrir la puerta de mi casa e ir a trabajar? ¿a que le temo? ¿en realidad a que le temo? ¡chingada madre! que puta muina conmigo misma…