So close... no matter how far

¿Que pasaria, si en algun momento de tu vida, aquella persona que casi la pones en un altar (novio, marido, amigo, familia) a la que le entregas toda tu confianza, tu apoyo,  que defenderías con uñas y dientes, a la persona que le eres fiel, leal, incondicional un buen dia, te da un fuerte golpe por la espalda, cuando menos te lo esperas. Te decepciona. Te juega chueco. Te traiciona. Te es desleal, infiel (¡Si! porque la infidelidad no solo existe en las relaciones sentimentales de pareja).?

R=Supongo que lo que hace la mayoría de las personas. Llorar. ¡Si! porque es como que algo inevitable. Lloramos de sentimiento (tristeza, dolor, alegría, desepcion, traición, etc). Puede que te levantes pronto y pienses que no vale la pena llorar mas por esa persona, asi que la mandas al cuerno y asunto arreglado. O puede que hagas lo que yo en algún momento he hecho. Llorar y llorar hasta que termine el dolor,  y el dolor dura y dura. Un buen dia me canso y me doy cuenta que tal vez necesito hablar con esa persona, preguntar un ¿Por qué? Y quiza entonces me de un “discúlpame” ¡si” ese discúlpame que no solo mi soberbia espera, si no también mi corazón para sentirse un poco mas tranquilo. Entonces busco a la persona, platico con ella y me doy cuenta que a pesar de no decir “discúlpame” merece una segunda oportunidad. ¡Si! porque yo creo que todos merecemos una segunda oportunidad. Todos nos equivocamos en algún momento muy gacho, algunos recibimos una segunda oportunidad y la aprovechamos al máximo. En hora buena. Pero otros… otros sencillamente no la merecen.

Total que yo decido darle una segunda oportunidad aquella persona. No importa que no haya escuchado un “discúlpame” si acaso puros pretextos y explicaciones absurdas, tontas e ingenuas. Asi que borron y cuenta nueva. Total… yo me siento bien, pues la he disculpado, y estoy segura que se volverá a ganar mi confianza,  después de todo, existe un cariño muy fuerte, un lazo bastante fuerte y eso no puede romperse por un “error” ¡Si! me dolio, pero es de humanos equivocarse y también saber perdonar.

Resulta que te das cuenta que esa segunda oportunidad nunca debiste darla. Asi como aquel perdón que diste sin ser pedido, tampoco fue de corazón. Y entonces viene aquella segunda puñalada por la espalda. Ahora es un poco mas fuerte. ¿Qué haces?

R= llorar, porque sigue doliendo, darte cuenta que te han vuelto a traicionar por segunda vez no es nada para hacerte reir. Pero te portas fuerte y entonces decides poner un hasta aquí. Una vez es de humanos, pero dos veces es de pendejos. Asi que pintas tu raya.

O decides hacer lo que yo en algún tiempo… lloras, y lloras, y lloras un poco mas porque el dolor de la traición se siente el doble que la vez anterior. Te preguntas ¿Por qué?  Y entonces te recriminas, y terminas creyendo que tal vez la culpa la tienes tu. Pasan algunos días y sigues llorando y entonces caes como en una  corta depresión de la cual consideras que no podras salir de ella ¡no! No hasta que esa persona aparesca y te diga “discúlpame… dame otra oportunidad” y entonces dices…. “chingada madre” tu eres pendeja o eres “pendeja masoquista”. ¡entiende! El que te la hace una vez, te la hara una segunda y una tercera y asi sucesivamente ¿me explico? No, pero ¡No! Es algo mas fuerte aquí adentro que me pide ver aquella persona, escuchar un “perdón”. Pero entonces ahora se mezcla una soberbia, un rencor al recordar aquella primera vez, y entonces anhelas un “perdón” de rodillas,  ver a aquella persona llorando, arrastrándose ante ti… pero te das cuenta que esa persona nunca llega. Asi que es hora de tragarse la soberbia y el orgullo e ir a buscar a aquella persona. ¡la necesito en mi vida! ¿Por qué? ¿para que? No lo se… la encuentras, le preguntas ¿Por qué una segunda vez? Y solo opta por un “ni modos, asi soy yo” y entonces muy estúpidamente le dices “sabes una cosa? Te quiero mucho… y no quiero que nos alejemos por una tontería… si tu quieres podemos hacer como si nada hubiera pasado” total, ¿si ya di una segunda oportunidad, porque no una tercera?  Tal vez en la segunda no cambio, pero en una tercera si ¿Por qué no? asi que nuevamente borron  y cuenta nueva.

No pasa mucho tiempo, cuando sucede que viene aquella tercera puñalada. Pero resulta que ahora te la da de frente, aquí, merito en el corazón. ¿Pero que crees? Esta vez duele, pero con odio, con mucho odio. De pronto te das cuenta que el cariño que existía, se volvió en odio, en desprecio, en rencor rezagado,  y entonces lloras, pataleas, haces berrinche, gritas, pegas en la pared, te miras al espejo y te dices un chingo de veces “PENDEJA, ESTUPIDA, TE LA VOLVIERON HACER… ¿QUE ESPERAS? QUE LA PROXIMA VEZ SE LE META A LA CAMA A TU MARIDO?” ¿Qué haces?

R= ¿lo que en algún tiempo yo hice? No… no creas que se me hizo callo y entonces vuelvo a perdonar. ¡No! Esta vez no. Asi que jure y perjure no volver a verle en todo el resto de mi vida. En hacer como si aquella persona hubiera muerto. Entonces decides matarla y enterrarla viva. Esto te duele mas porque te das cuenta que si te duele es por aquel cariño intenso que tenias por dicha persona. Por la sangre que las une. Por los hechos. Te deprimes pero esta vez no piensas en ir y buscarle, esta vez juras no caer ni aunque te pidan perdón de rodillas. “nunca mas… nunca mas” ¡lo juro! Te duele, ¡si! porque nunca piensas en enterrar viva a aquella persona con la que comias en el mismo plato, que te quitabas el pan de la boca para dárselo a ella.

Pasa un poco de tiempo y cumples tu promesa. Un buen dia se cumple aquello que en algún momento anhelaste. Un buen dia esa persona te busca y llorando te pide perdón de rodillas. Te dice que la esta pasando tremendamente mal, que esta tan arrepentida de todo el dolor que te provoco. De los hechos que sucedieron, de todo… llorando te vuelve a suplicar perdón, te cuenta un poco de su vida y te das cuenta que de verdad la esta pasando bastante mal. Y entre el placer de la venganza al ver aquella persona humillándose ante ti… y entre aquellas lagrimas que de verdad te están conmoviendo y haciéndote ver que en el fondo sigues apreciando a aquella persona, que te duele verla asi… ¿Qué haces?

R= ¿lo que yo hice en algún momento? Levantas a la persona, secas sus lagrimas y le dices que no tienes nada que perdonarle. Que las cosas suceden por algo y lo importante es que ha recapacitado. Que yo sigo ahí, y que seguire ahí hasta para cuando ella quiera. Vuelves a ofrecerle tu apoyo únicamente con cierto raya marcada. Cierto limite. Las cosas no serán como antes es bastante obvio,  pero seguiras ayudándola. Después de verla tremendamente mal te mueves para ayudarla, para salvarla, le buscas licenciados, papeles y todo para poder sacarla de aquel infierno que vive con aquella persona que le da vida de perra. Y entonces un dia de repente te dice “deja de meterte en mi vida, preocupate ´por tus problemas con tu marido y no por los mios con el mio”.

Esta vez no duele ¡es cierto! Esta vez te ries y continuas con aquella promesa. Es mejor que ella siga muerta para ti. Con el tiempo sabes de su vida, sabes que continua no yéndole mal, yéndole de la puta madre. que pasa días sin comer, que pasa días sin tener para medio kilo de tortillas, que pasa días llorando, que pasa días siendo golpeada, insultada y humillada. Te dicen por ahí que quiere volver a buscarte para volver a pedirte perdón, pero que esta vez tiene miedo, no sabe tu reacción. ¡Y hace bien! Sabes que tuvo un hijo y que le fue mal. Que ella  y su pequeño retoño pasan hambres. Pero tu haces como si nada pasara, como si ella no existiera. Y de cierta forma, de repente te ries, de repente sientes que la venganza es dulce. Que no necesitas hacer algo para obtener placer al sentirte vengada. Que la vida le esta cobrando una por una. Pero por otros ratos, te da tristeza, no dejas de pensar en la sangre que las une en aquella promesa que un dia le hiciste “aquí estare siempre, siempre que me necesites, pase lo que pase, nunca, nunca te dejaría sola, nunca te dejaría que nadie te hiciera daño… te lo prometo” pero tu orgullo es fuerte, tu soberbia igual y no quieres volver a lo mismo. Asi que es mejor seguir actuando como si nada pasara.

Ayer… ayer vienen a decirte, que aquella persona a la que decidiste matar en vida… esta gravemente en un hospital. ¿motivo? ¡el marido! Te duele el pecho, actuas por inercia o ¿sentimiento? Corres a preguntar por ella pero no saben decirte nada. Asi que corres al hospital donde solo pueden decirte cosas que no terminas de entender.

“No puede pasar a ver a la señorita”

¿Por qué? No importa si no puedo pasar (en realidad si importaba. En realidad deseaba verte) ¿solo quiero saber como esta?

“ella trae piedras en la vesicula, se le fueron al intestino y por ende problemas en el hígado”

Disculpame, no te entiendo pero ¿Qué es eso? Osea ¿Cómo esta?

“pues le estan haciendo estudios para poderla operar. Esperan que se desinflame un poco para poder hacerlo y que le pare el $%$&#$ (no le entendí a la palabra)

-¿Qué es eso?

“ Un liquido que aun no sabemos de donde se esta produciendo.

-¿un liquido de que?

“un liquido entre verde y negro. Los doctores dicen que ha de ser de lo mismo, pero no le para y la inflamación tampoco. La tienen con un aparato. Yo pase a verla ayer y ella solo lloraba preocupada por su bebe. Hubieras visto cuando la trajimos desde el lunes… yo pensé que se me moría en el carro”

Y entonces quise llorar. Quise pasar a verte pero… no me lo permitieron. No dejo de pensar en ti… en las cosas que algún dia pasaron. En las cosas que me hicieron guardarte tanto rencor, y llegar sentir tanto coraje. En las cosas que llegaron a hacerme una persona despiadada, mala, y reirme de ti, de lo que te sucedia en esa vida malvada que te estaban dando. En las cosas que me llegaron a ser tan insensible y decir un dia “por mi que se pudra”

Nena… solo tienes 18 años. No eres mi hermana pero como si lo fueras. Mi madre ora por ti. Y yo no dejo de hacerlo. No se si sea tiempo de volver a tragarme mi orgullo y mi soberbia, pero esta vez digerirlo y defecarlo. Para que no se quede mas dentro de mi. Necesito perdonarte de corazón. Necesito limpiar mi conciencia y mi alma. Necesitaba entrar a ese hospital y tomarte de la mano, apretártela un poco fuerte hasta que te dieras cuenta que estaba ahí, y entonces decirte al oído que ahí estaba, que ahí estaría siempre, como antes… que nada iba a pasar, que pediría mucho a Dios por ti, que te quiero mucho, que todavía duelen aquellas cosas que pasaron, pero que el cariño era mas fuerte que todo aquello que paso.

Necesito que salgas de ese mugre hospital y verte sonreir, y decirte todo esto en persona. Necesito darte mi mano y decirte que aquí estoy, que aquí seguire para cuando me necesites. Para cuando decidas regenerar tu vida. Entonces yo estare aquí, volveré a abrir las puertas de mi casa y a tratarte como aquella hermana que de haber elegido tenerla, te hubiera elegido a ti. Y si me la vuelves hacer ¡no importa! Por esta vez, ¡no importa!