So close... no matter how far

Lo haré corto. Lo prometo. Después de todo, no tiene nada interesante. Hace casi un año empecé a ir con una persona que no se si tenga más traumas o esté más loco que yo,  y que tal vez la única diferencia entre ambos sea que él tenga un titulo que lo acredite como “Psicólogo”. Total, que esto fue a raíz de aceptar mi soberbia y ver que de perfecta no tengo ni los dedos de los pies (bueno… perfectos no, por lo menos no los tengo mas grandes que el dedo gordo jajaja como algunas pobres mujeres)

Además de mis problemas psicosomáticos de los cuales también me di cuenta y no podía ya con ellos, de una que otra depresión pendeja y por nada que me daba. Del cansancio y el fastidio de esta apatía, de luchar contra la corriente, de la paranoia y quien sabe cuantos pedos existenciales mas que padecía, un buen dia me decidi a tragarme mi orgullo y soberbia, y sacar desde mis entrañas esa poquita humildad que conservo y entonces decir

¡AYUDAME! ¡POR FAVOR! ¡LO NECESITO!

Y es que de verdad estas tres palabras, a la roña… cuestan mucho decirlas. Total que durante un año este tipo me ha hecho reir, me ha hecho llorar, me ha hecho enojarme y encabronarme conmigo misma, pero también me ha enseñado a “amarme y respetarme” y sobre todo y que para esto, debo tener humildad conmigo misma ¿Cómo ves? ¡cabron! Bastante cabron esto ultimo. Pero vamos…  cuando se quiere se puede.

Con el tiempo me llegue a sentir tan bien, que un buen dia la soberbia apareció a su máximo y entonces me dije “ha chingar a su madre… yo que necesidad de seguir pagando a un wey que me refriega en la cara lo mierda que soy no con los demás, si no conmigo misma. Yo que necesidad de pagarle a un wey que me reta diciéndome a la cara “eres una pendeja Yolanda”. Que necesidad de pagarle a un wey que me aplaude cada vez que meto la pata y entonces me dice “sigue asi Yolandita, sigue asi y la mediocridad se te meterá hasta por los huesos” si de todos modos lo que el me dice en la cara me lo digo yo cada que me miro al espejo. Si se trata de recriminar pues pa´eso me pinto sola ¿Qué no? Asi que no regresé mas. de eso tiene exactamente creo que unos 3 meses.

Hoy, el dia de hoy, por azares del destino, por el mismo Dios… ¡no lo se! Con eso de que el mismo (MA) me dice “Dios no se equivoca…. El te pone en el lugar y el momento adecuado” pues pensemos que el dia de hoy Dios volvió a tocarme y entonces me llevo directito a aquella aula que he visitado durante casi un año. Esas 4 paredes que me han visto reir irónicamente, aguantando las ganas de llorar. Esas 4 paredes que me han visto llorar y arrastrarme del dolor. Aquel dolor del alma que cambiaría por mis dolores físicos en las articulaciones por la malditas reumas.

¿En que estaba? ¡mmta mecha! Ya se me fue… (la platica pues) Ha si… el caso es que hoy después de mi apatía, y de ver que vuelve a aparecer aquella Yolanda soberbia y orgullosa, que cree tener la razón y pelear porque el cielo es verde cuando yo misma se que es azul, me hizo regresar el dia de hoy con (MA).  La cita era como de costumbre, a las 4:30 pm. El miedo al llegar al lugar, era peor que aquella primera vez que me acerque para decir “AYUDAME”. Hoy me temblaba hasta la cola. Hoy tenia algo mas que miedo… tenia “vergüenza” asi es… hoy volvi a sentir vergüenza después de hace mucho tiempo. Vergüenza de regresar al mismo lugar y decir “volvi a creer en mi y solo en mi… y vengo de vuelta queriendo creer en alguien mas que en esta tipa parecida a los zopilotes…. Haciéndose pendeja”.

Hoy hubieron tantas palabras que hicieron que me cayera el 20. Hubieron tantas palabras que sentí como “pedradas” y estas caían directito a mi. Hoy me puse el saco y me quedo a la medida de todo lo hablado en aquella habitación. Rei irónicamente tratando de no llorar. No queria que nadie me viera que se me hacia un nudo en la garganta de la vergüenza, del dolor de ver que  sigo siendo aquella tipa soberbia orgullosa, renuente, rencorosa, dolida e incapaz de perdonar. Y tragaba saliva tratando de llevar con ella mis lagrimas… si tenia que llorar que fuera por dentro. Y asi fue. Esperaba aquellas palabras de (MA) que me hicieran quitarme la soberbia, y entonces dejar que las lagrimas brotaran, pero no fue asi… hoy (MA) fue menos duro conmigo. Supongo que dijo lo que tenia que decir.

Asi que hoy me siento excelente. Como cada vez que iba a mi sesión con el. Con ganas de todo. Asi me siento. Hace unas 2 horas Sali de aquella habitación. Después de pasar unas 4 horas con (MA) me ha hecho reconocer en que no puedo sola… por el momento no. En volver a respetarme.

Es cierto. No soy una pendeja… me hago pendeja que es muy distinto. Soy una excelente persona. Lo digo yo y no mi soberbia (por esta vez) espero  deshacerme un poco de estos malos habitos. De esta mugre que no me ayuda en nada. Cambiar al 100 % tal vez sea imposible y difícil. Yo no quiero ni pretendo cambiar todo de mi. Solo quiero desaparecer un poco  esta neurosis, estos miedos, esta paranoia. Esta soberbia y este orgullo. Sentir un poco mas con el alma y dejarme llevar por esta.