So close... no matter how far

Antier antes de ir a dormir, alguien me decía que yo, me veía una mujer “buena”. Ni quise pecar de modesta ni quise aventar mierda hacia mi misma como luego lo hago. Simplemente omití mis respuestas. Después, otra persona por casualidad, me preguntó ¿Oye Yola, si tuvieras que declararte culpable, de qué sería? Y me puso en que pensar… en sí, ni siquiera pude dormir pensando… recordando… pensando en, si ¿de verdad habrá gente buena en este mundo? En la biblia dice “Bueno, es Dios”. Según mi punto de vista y creencias, para mí no hay persona “buena” más que Dios. Y no porque lo diga la biblia, si no porque con mis 27 años de vida lo he comprobado. Tal vez me falté más que vivir… más experiencia ¡no lo se! Pero hoy, puedo decir que me bastan estos años para decir “Nadie es bueno más que Dios”

Esa noche (antier) platicaba con alguien que mientras ella me halagaba, por otro lado escuchaba a otra mujer hablando del “dolor y verdades” era como estarme mirando al espejo. Y por este lado, aquí en este rinconcito… pensaba en aquella pregunta que me hicieron y no contesté. ¿Si tuvieras que declararte culpable… de qué sería? Ok…

Me declaro culpable de haber tomado la mochila de una de mis compañeras en la secundaria, azotarla contra la pared y brincar sobre ella. De vaciarla y destruir sus libretas, anteojos, y lapicera. Así como también de haber sido tan sinvergüenza y decirle a la directora cuando esta me preguntó

¿Por qué lo hiciste?

Yo> ¡porque me cae mal!

En realidad, no me caía tan mal…  le tenía envidia… tenía el mejor cuerpo de la escuela, con un poco de celulitis, pero muy buena forma. A ella le  gustaba reírse de mí por ser la alumna con menos chichi y cadera. Mis demás compañeros me llamaban “escuincle” y ella se botaba de la risa.  Así que en aquel entonces, según yo, solo recibió lo que merecía. También me declaro culpable de haber apedreado su casa tratando de romper la ventana de su casa,  después de que me pusieron un reporte y ella salió riéndose de mí de aquella mugre dirección.

Me declaro culpable de haber humillado por meses al tipo que en algún tiempo estuvo bastante perdido y enamorado de  mí. De haberlo menospreciado y llorado. Pero sobre todo, de haber disfrutado esos  momentos y no sentirme en aquel entonces nada culpable.

Me declaro culpable de haber jurado reírme y humillar algún día a la que fue mi amiga años atrás, después de haber visto como se le metía al que era mi novio. Después de hablar pestes de mi. Entonces jure algún día reírme de ella sintiéndome satisfecha al humillarla. Y me declaro culpable también, de hace poco haber cumplido dicha promesa… de haberme reído y gritarle a la cara “que pena me das… mira con quien viniste a parar… con el pendejo que me quitaste hace años y que ahora te rompe la madre cuantas veces se le hinchan, después de todo… ¡gracias querida!”  y entonces, me sentí tan satisfecha y sin remordimiento alguno.

Me declaro culpable de viajar a PR  únicamente para rayar con un cortaúñas el carro de un ex novio después de haberme enterado que siempre me vio la cara de pendeja.  Me declaro culpable también de ir al restaurant  que tenia a aventarle una mesa con sillas y vasos de cristal ya acomodados después de haberle rogado que lo nuestro no pudiera terminar y con la mano en la cintura el me contestó con un “¿crees que puedo regresar contigo cuando rayaste mi carro? Me declaro culpable de haber sido aquella vez por primera y última, una “rogona mendigando un amor que ni siquiera existía” De ponérmele al frente muy “Juan camaney” y amenazarle que si hacia algo en contra mía por lo que había hecho, a su novia le iba a ir bastante mal

¡Tú ya me conoces querido… así que no hace falta que te recuerde que lo que digo, lo cumplo! Muy Pepa yo arriesgando que esta vez no me tuviera miedo y me diera un fregadazo.

Me declaro culpable de haberle aventado un refresco encima a una tipa en la prepa cuando esta tropezó conmigo. De haberme enojado mucho al sentir que en ese momento  me había topado con una “más cabrona” que yo… aunque al final, no resultó tanto…

Tipa> fíjate pendeja…

Yo> pendeja tu estúpida

Tipa caminando hacia mi> chinga tu madre!

Yo empujándola y pegándole en el pecho> chinga la tuya!

Tipa morada y con los ojos rojos regresando hacia mi> vete a la v$%$#$#

Amigas de la tipa> vámonos que ay viene la direc

Ellas yéndose…

Yo verde, más negra de lo normal y de todos los colores> pinche papayona!

Así que sigo declarándome culpable al buscarla en su salón horas más tarde y al ver que esta nunca salió de él y mando a la “jefita de grupo” a decirme que “no quería problemas, así que me fuera pa´mi salón porque iba a reportarme” entonces haberme desquitado con la “jefa de grupo” azotándole la puerta en la cara diciéndole que si lo hacía, le iba a ir peor.

Me declaro culpable de haber destrozado mi propio material de dibujo en la prepa para ir a aventárselo al maestrito que después de ser la única mujer en su clase y según yo, sentirme menospreciada, un día me mando a decir que mis dibujos eran una porquería y no quería volverme a ver en su clase, pues me daba por reprobada. Y de haber hecho que ese mismo día  mis compañeros se rieran de el al decirle “a mi ningún maestrito gay de closet me corre de su clase” en realidad nunca supe porque no me reporto. Debo confesar que lo merecía, no él, si no yo.

Me declaro culpable de haber ridiculizado a un tipo de 34 años cuando este me había dicho que tenia 29 teniendo yo 20 y siendo todavía una estúpida inocentona creyendo en el príncipe azul. De haberlo dejado en casa de mi amiga más que pendejo y caliente después de escucharlo decirle a un amigo que “yo sería una más en la cama pa´despues mandarme a la fregada” así que también me declaro culpable de grabar aquella vocecilla diciendo “no, espérate… no me dejes así… a los hombres nos duele los testículos si nos quedamos con las ganas… por favor… no me dejes así” y entonces correr y salir a decirle a todos los que nos conocían que aquel tipo que decía cogerse a cuanta pendeja se le dejara… por fin había tenido una excepción. De esto también me declaro culpable. De haber visto como se reían y tragaban del ridículo… eso fue… ¡créanme! Hasta la fecha… una de las cosas que más he disfrutado. No hay caso mejor que quitarle la venda de los ojos a un “macho” creído y pendejo. De esto… de esto tal vez no me arrepiento.

Me declaro culpable de haber sido rebelde, y bastante agresiva en mi último año de secundaria y bachillerato.  Me declaro culpable de seguir teniendo cierta agresividad todavía. De no dejarme de nadie. De recibir una y yo aventar dos. De carecer de humildad. 

Así que por todo esto me declaro no solo culpable, si no también “ARREPENTIDA” de todas mis fechorías en el pasado,  aunque mi padre me restriegue en la cara que “arrepentirse” es de pendejos y cobardes y con esto me pegue en mi orgullo y tener que tragármelo.

Y por último, pero no por eso menos importante, me declaro culpable como toda “arrepentida”  de ir con cada persona a la que en algún momento hice daño para decir “PERDON” siendo esto, lo que ahora me ha dado un poco de paz y tranquilidad.

Cabe recalcar que prefiero no excusarme, puesto que, “el que se excusa, se acusa” pero si en algún momento hice daño, fue en defensa propia ¡según yo! Así lo sentí en su momento. Así lo sigo sintiendo de vez en cuando.  Cuando siento que alguien quiere atacarme o agredirme, me defiendo de todas las formas posibles. Aunque trabajo en esto  y continúo haciéndolo. Y sobre todo, jamás, jamás negaría lo que algún día hice o fui, y lo que ahora soy.

No soy buena, pero tampoco mala.