So close... no matter how far

Muchas son las cosas que tengo que escribir. A mi nunca me para la boca (en el buen sentido de la palabra). Sin embargo... son aun mas las cosas que absorven mi tiempo y por ende mi ausencia en este pequeño e incoherente blog. Debo confesar que esto se me habia hecho mas que costumbre, parte de mi vida. Deje de acudir con un excelente psicologo por pereza, sintiendome mas comoda llevando un diario publico y virtual, el cual tambien ha sido excelente para mi estar aqui.  Escribiendo un poco de todo, como lo es mi vida. Con altas y bajas, buenas y malas. y de vez en cuando, tarugada y media, como lo soy yo. Como se dice que soy yo... al fin de cuentas, la cosa no es explotar sola y peor aun... por dentro.

Son muchas cosas las que extraño, asi como tambien a las personas. Alguna vez leí un texto llamado "Una estacion, una razon y para toda la vida".  No lo recuerdo exactamente pero habla acerca de las personas que llegan a tu vida y el motivo. De que algunas aparecen de la nada y tan de repente se van, por algun mal entendido, enojo, o simplemente se van, sin ton ni son. Otras en cambio... fallecen. Pero asi estaba como "pre destinado" algo asi... esas personas llegaron a tu vida por una razon. Para darte alegria, porque lo necesitabas, etc etc. Y aunque duela y ya no esten contigo o tu con ellas... no resta de otra mas que darle gracias a Dios, respetarlas  y bendecirlas. Otras llegan por una estacion, por un tiempo, y asi como vienen se van de la misma forma. Y las demas... llegan para quedarse aqui, en tu vida, para el resto de....

Existen cosas de las que nunca hablo ni hablaré. Asi como personas que no he olvidado ni olvidare. Personas que como este espacio llegaron a mi vida. Por una razon, una estacion o para toda la vida, aun no lo se. Lo cierto es que a todas ellas, les debo un gran respeto y una admiracion que siempre existira de mi parte. Y como dicen por ahi.... "para atras, ni pa´jalar aire... todo pa´lante" Por lo pronto, hoy estoy viviendo. Tal como el dia que me casé me lo aconsejo mi gran amiga "La Lupe". Tal y como me lo han seguido aconsejando aquellas personas que me rodean y estiman.

Sigo siendo la tipa esceptica, rigida, reservada y paranoica. Sigo sintiendome un poco frustrada de repente pero ya no evado la realidad como antes solia hacer. Sigo teniendo muchos miedos y fobias. Me  he desecho de algunos problemas psicosomaticos que tenia. Sigo dando animos a los de mi alrededor aunque a veces ni a mi misma pueda darmelos. Me siguen emocionando los sentimientos ajenos y me sigue interensando la vida de los demas. De repente intento creerme la madre Teresa de Calcuta ¡pobre! ¡ilusa! ¡tonta! mientras no le llego ni a los talones. Ya no divierto a los demas, pues no soy "la payasa" de la fiesta, y esto, me ha alejado de algunas falsas amistades que solia frecuentar, que todavia estaban aqui... resagadas en mi vida. Sigo siendo una tonta analitica ocupando el razonamiento entre los pro y contras de cada situacion o persona. Y me sigo sintiendo tan comun y corriente. Mas corriente que comun. Sobre todo.

Siguen diciendo que tengo un vocabulario pobre. Pero ya no me afecta. De repente sigo sintiendome triste y otras muy feliz. Tambien dicen que debo tener cierta bipolaridad. No lo se, tal vez, puede que si. Estoy tratando de superar rapidamente unas dificultares economicas en las que me envolvi muy estupidamente con el banco. Gracias a Dios, voy saliendo, aunque la presion es bastante fuerte. Ultimamente siento una ligera tranquilidad. Aunque con un poco de desesperacion, ansias y desanimo. Tratando de ser mas responsable, no dejando nunca de decir lo que pienso, no sintiendo temor al expresar mis criticas, aunque de estas ultimas... trabajando por quitarme la etiqueta de "Juez perfecta" puesto que es bastante obvio, no lo soy. Asi que sigo mirandome al espejo antes de intentar criticar a la otra. Cuesta... pero dicen por ahi... insiste, resiste, persiste, y ya la hiciste. ¡Dios quiera! y que asi sea.

Sigo tomando medidas estrictas en todo y para todo. Aunque esto me de una apariencia fuerte y amargada. Me he desecho de algunas actitudes desafiantes, egolatras, y orgullosas, pues era un gran problema para mi persona. Intento aprender a ser humilde y mansa, eso si... no mensa. Ya no me agrada mucho hacer bromas, es decir, he aprendido. Sigo siendo algo ingobernable, tal vez hasta el dia en que me muera. Sigo sintiendome incomoda alrededor de mas de 10 gentes. Esto me ha impedido socializarme un poco mas. Sigo sin hacer amigos con facilidad pues se me hace dificil acercarme a los demas. Son muchas las cosas que quiero decir... de repente tengo que ponerme la mano en la boca para callarme a mi misma.

Me he dedicado en este tiempo a leer. He leido nuevamente "el niño prodigio" entre otros (De Juan Soriano) ese tipo me tiene en la baba y sus escritos mas aun. Tambien me he entretenido viendo algunas peliculas de terror. Estas han despertado algunas pesadillas que solia tener. He visto una pelicula que me ha hecho llorar... fue bastante extraño. He asistido a la iglesia. Ya no por compromiso. Me he vuelto a sentir emocionada al lado de mis compañeros. Me ha vuelto a latir el corazon, me ha vuelto a salir una gran sonrisa al abrir mi boca, llenar mi estomago de aire, y sacar una voz que hasta pareciera no fuera mia. He vuelto a cantar, porque tambien he vuelto a desear y a amar. A mi Dios.

Me esta resultando menos dificil perdonar a los demas. Aunque sigo siendo precavida, desconfiando mucho de la gente, sospechando que existen intenciones ocultas en los que me rodean. Y estoy mas convencida de que el 90% del mundo es escencialmente malo. Ya no peleo contra la corriente por mera necedad. Sigo evitando las discuciones, no entran en mis intereses. Sigue molestandome el silencio e interpretarlo peor, pero he aprendido a entenderlo. Dicen por ahi... "al buen entendedor, pocas palabras"

Sigo descontrolandome con facilidad. Sigo siendo fea, y menos encantadora. He bajado 2 kilos. Pero no son tan notorios. Mi piel se ve un poco mas arrugada. Todavia tengo 27 años pero me sigue aterrando que el pelo se me ponga blanco y que pronto me ponga vieja. Alguien me dijo un dia

MA> "tranquila, tu cuerpo podra cambiar, pero tu fuerza y conviccion, esas no tienen edad, no pueden cambiar. Tu espiritu es el plumero de cualquier tela de araña, despues de cada llegada hay una partida, detras de cada logro hay un desafio. Mientras estes viva ¡sientete viva! ¡vive! si extrañas lo que hacias, vuelve a hacerlo, pero no vivas de recuerdos, de fotos amarillas, ¡sigue! aunque otros esperen que te estaciones, no dejes que se oxide el hierro que hay en ti, haz que los demas en vez de lastima te tengan respeto. Y si pasa el tiempo, y no puedes correr ¡trota! y si no puedes trotar ¡camina! y si no puedes caminar ¡usa el baston! pero nunca te detengas ¡nunca!"

Que asi sea pues...

Hace unos dias me fui a la playa. Me tomaron una foto y sali con cara de chiste.

Luego, hubo una reunion hace dos dias en mi casa, viejos amigos de Dowen y Atsa. Yo como tipica amargada, juraba no salir y encerrarme en mi cuarto. Acto seguido... fue todo lo contrario.

(Con Pesto, atsa, Luz y dowen)

Y si no fuera porque llegaron viejos amigos tambien, no hubiera salido.

(Con "mi cuñada" Lola y Luz)

Y hasta baile.... En si... me diverti... dowen dice que me veía contenta.

(Con Atsa, Mariely, Indi y Dowen)

(Dowen, Pesto, Kitty y Atsa)

Hasta pronto!