So close... no matter how far

Despues de cumplir los 18 y 19 años. Mas o menos entre esa edad es cuando me di cuenta de lo que realmente era el mundo. Pues el mundo entero se dio a la tarea de quitarme la venda de los ojos. Pues mi madre no lo hizo. No puedo quejarme, supongo que me educo lo mejor que ella podia hacerlo. Aunque esto implicara crecer creyendo en el principe azul y el mundo color de rosa. Con gente buena y confiable.

Pero ¡oh sorpresa! Una vez tratando de vivir mi vida a mi manera, a mi estilo… se me cayó la venda de los ojos. Y entonces me encargue de formar parte del mundo entero. Aunque de vez en cuando me viera encerrada en mi esfera de cristal, para que nadie tratara de hacerme daño.

Esto de lo que te hablo, no es para sentirme inocente culpando a alguien de lo que fui, o de lo que soy. Me volvi desconfiada, exageradamente desconfiada. Tan a la defensiva. Cuidadosa y cautelosa. Paranoica y analitica. Me deshice de aquella condescendencia para volverme un poco mas esceptica. Y termine por creyendo en los consejos maquiavelicos de mi padre. Asi que si el un dia me dijo que a la gente habia que tratarla con la punta del pie, asi tenia que ser. Asi debia ser. Que´s que en nadie podias confiar, tambien tenia que ser cierto. Que habia que cargar un puñal en cada mano, por si las dudas, una pa´lante y otra pa´tras, tambien debia ser cierto. Pero sobre todas las cosas… nunca, nunca dar el corazon al 100 %. Nunca entregarte con los ojos cerrados. No dar y mucho menos regalar. Porque todo en la vida tiene un precio, y la gente tambien lo tenia.

Estupidamente creí en aquello y pase una vida amargandome mi propia existencia. Con el ceño fruncido y arrugado, partiendome no la madre, si no la frente. Es como una cicatriz en medio de mis cejas. Unas lineas paralelas en forma vertical. Algo asi… estas son las que parten mi frente. Y estan ahí, tan marcadas como una cicatriz. Y ni una buena crema me las ha desvanecido. Porque estas creo traerlas de nacimiento. No recuerdo alguna fotografia mia de pequeña, donde no las mostrara…

Entonces mi madre me decia cuando pequeña… que dejara de fruncir el “ceño”  pues ese gesto me marcaría la cara para toda la vida. Y asi fue. Asi es.  Y entonces medio mundo cree que vivo enojada, amargada, histerica y neurotica. Otros mas, creen que soy hombre o por lo menos tengo cara de hombre. Gestos fuertes y recios. Toscos y bruscos. De mientras… asi me marcaron mis gestos. Y si en algun tiempo tuve algunas pequeñas y graciosas facciones…. Desaparecieron. ¡si! En aquel momento en el que decidí llevar en practica aquellos consejos de mi padre.

Y entonces me hice una cara de “pocos amigos” asi como una mascara. Y me la ponia todos los dias. Y junto con ello, una gran armadura tipo acero. Pa´que nadie se me acercara. Y existia mas mi cerebro que el corazon. Como debía de ser. Mi padre siempre me dijo… que los perdedores eran los sentimentalistas… asi que yo tenía que usar mas la cabeza que el corazon si es que queria estar siempre arriba. Y entonces no sabía de familia, de amores, y mucho menos de amistades. A la gente habia que tratarla mal, porque asi me lo dijo mi padre. Y yo preferí hacerle caso a el. A el medio mundo lo respetaba, medio mundo le temía, y yo queria ser asi… temible.

Pero habia una diferencia de no ser como el, aparte de ser mujer.  El no tuvo madre, solo un padre dandole los mismos consejos que el me daba a mi. Yo si… yo si tenía una madre con un corazon de pollo tratando de sobreprotegerme no solo del mundo entero, si no de mi propio padre. Y mientras uno me decia que el mundo estaba negro, podrido y apestoso, mi madre me decia que era bello, bueno y afectuoso. Mientras mi padre me decia que habia que maldecir y no prestar ayuda… mi madre me decia, que habia gente muy buena, que no es que necesitara mi ayuda, si no que yo podia llenarme con la suya.

Y por muy mala o malvada que quisiera ser o hacerme… o fui en algun tiempo de mi vida…. Por mucha desconfianza con la que vivi… con tanta defensiva, sin creer, sin confiar… sin amar… no puedo negar que todo eso fue una caratula. Una caratula con la que yo no podia pasar el resto de mi vida llevandola.

Esta bien, nací nada bonita, sigo siendo nada bonita… pero es mejor mi fisico, tosco, brusco, grotesco que aquella mascara que mi padre me enseño a cargar. Asi que ahora no importa que este fea, que paresca hombre, y que la frente la tenga partida. Y que todavia se me dificulte sonreir...

Tampoco importa si ahora llegase a confiar, y terminara con una patada por el trasero. ¡en verdad! ¡no importa! Ni siquiera importa la pena o vergüenza que pudiera tener al tener que aceptar que tengo el corazon de pollo. Que cualquier cosa puede lastimarme, herirme o dañarme. Que ahora me doy el lujo de poder poner en marcha el corazon y hasta me deleito con cada latido de mi corazon. Y que hasta pareciera que disfruto cuando lloro. Porque tampoco importa si son lagrimas de desepcion, de depresion, o por cualquier anomalia hacia mi… ¡no importa! Porque ese es el unico lujo que me queda… ¡sentir! Y asi como siento, creo, confio, quiero y amo…

Y realmente es un gran privilegio, poder sentir… poder querer… amar… es preferible a odiar. Ahora me siento satisfecha y contenta de poder llamar “amigo (a)”  a algunas personas. Y que importa si no es reciproco… no importa.

¿Qué porque digo tanta tarugada de mi? ¿Qué que importa? Lo se. En realidad, tampoco importa. Lo digo… despues de sentir, despues de presentir, que tal vez, ahora exista gente en el mundo, igual que yo, que no se atreva a confiar, a  querer… y que yo intente hacer que me crean, que me confien…

No se… ya ni siquiera se si esto era lo que iba a escribir… lo que se, es que… no soy tan mala, en realidad… nunca lo he sido. Y que puedo ser lo que sea… todos aquellos calificativos que quieras agregar despues de los muchos que ya me he dicho. Pero a todo esto, hay algo cierto… lo que te he dicho, ha salido de aquí… de este no tan blando corazon. ¿Qué me cuesta un pedo decir lo que siento? ¡exacto! Aun me cuesta…  pero me basta mirar una sonrisa, unos ojos transparentes y una noble alma para poder abrir mi corazon y decirte… y hablarte…

Tambien me cuesta decir ¡Te quiero!  Creo que te has dado cuenta. Sin embargo… las pocas veces que te lo he dicho y si son contadas, creo son  tres… han sido de aquí… del corazon. No de la mente, ni de los dientes pa´fuera. Ni pa´quedar bien ni pa´lamerte el trasero. A ti no hace falta hacerte eso. Tu te ganas las cosas y el cariño a mano limpia. Tu me has enseñado y me has compartido. Y dime tu ¿Cómo puedo pagar yo eso? Con nada. Absolutamente con nada.

Ojala, de verdad que te lo digo. Ojala algun dia no muy lejano, Dios asi lo quiera y nos preste vida a ambos. Y entonces podamos estar frente a frente. Y estirar mi mano pa´jalarte y apretujarte fuertemente… y decirte que ¡Te quiero mucho! Que no eres tu quien necesita mi ayuda, si no yo de la tuya.

Aqui estoy, y aqui estaré, esperando una llamada, un mensaje, un correo... lo que sea, y te prometo contestar enseguida, y confirmarte que aqui estaré esperandote. No voy a cerrar la puerta. Te lo prometo.

Imagino que estaras leyendo esto. Lo que no se es si imaginas que es para ti. Espero que lo intuyas …

¡Te quiero!

Y como ya me puse con mi sentimentalismo cursi y barato (dijeran por ahi) te dejo este videillo... pa´la ocasion.