So close... no matter how far

Son las 5:45 de la mañana y llevo dos horas despierta. Nadie esta conectado y creo ser la unica loca que a estas horas, esta aqui, sin embargo, tampoco importa... pues casi nunca hablo con nadie. Me ha dado un ligero insomnio. Tal vez deba tomarlo como un regalo… ¡sí! Eso es.

Creo que hoy cumplo un año más de vida… ¿creo? Oh, tengo un ligero dolor de cabeza que por momentos me aturde. Pero si, siendo 28 de agosto como hace 28 años mi madre paría. Así que hoy debo sumarle un año más a mi vida y  a mi cuerpo también. Desde la uña de mis dedos del pie  hasta la raíz de mi cuero cabelludo. Hoy tengo 28 años con mis pros y contras. Por esta ocasión,  no voy a decir que es un horror cumplir esta edad. Aunque, debo confesar que imaginarme dentro de dos años siendo una treintona o cuarentona (sin ofender) me angustia. Aunque, por otro lado, no dejo de desear llegar a esa edad, dicen por ahí que “los cuarenta, es la etapa más rica” y yo quiero llegar a ella…

Y  es que no lo voy a negar, aun cuando hoy me tiño mechas y rayos  color plateado como si fuera canosa, me aterra que el pelo se me vaya  a poner blanco y la piel arrugada con la edad. Y no es que no quiera envejecer. En realidad, no me aterra tanto las arrugas, esas vienen aunque no quiera, son inevitables,  temo a que mi piel siga siendo excesivamente  grasa. Temo a tener cuarenta y cincuenta años y no tener con que combatir una espinilla ¡qué horror! Eso si me aterra. No tener dinero para  cremas y para arreglar mi cabello… con esta situación.. ¡Quién sabe! En fin, no dejan de ser cosas materiales, superficiales… pero yo estoy tan acostumbrada a todas esas cosas tan mundanas.

Con estos 28 años se han ido muchas cosas,  algunos malos hábitos y costumbres en mi persona. Llámense defectos también. Y han llegado experiencias y nuevos retos como el cogerme de algunos valores que no tomaba en cuenta y son fundamentales para mi vida.  Esto no quiere decir que he cambiado. O que ahora soy “buenita”.  Aunque es cierto,  físicamente ya no soy la chica delgada, deforme,  pero sin pansa,  sin cadera y con pechos pequeños… pero firmes, ni la tonta jovencilla que creía en el príncipe azul y que el mundo era color de rosa.  Como aquel 28 de agosto cuando entonces cumplía yo 19 años.

9 años después, ósea  hoy,   con 28 años soy una mujer un poco más “madura” (por así decirlo)esto no quiere decir que de repente no me comporte como una niña caprichosa y berrinchuda. Esa, esa creo que nunca se irá de mi. Hoy con 28 años, ya no soy aquella chica delgada, deforme sí  y con pansa también. Sin cadera, piernas flacas y con necesidad de usar un buen” bra” para que mis pechos se vean firmes, y no parezca que haya amamantado a dos criaturas.  Con el ceño remarcado, y los mismos gestos bruscos y mi cara grotesca, tal vez sin gracia. Tratando de sonreír siempre.

Resultándome  difícil perder en la vida, como siempre ha sido. Sigo siendo celosa de mi tiempo. De mis cosas, de mis ideas, como si fuera mi dueña absoluta y pudiera disponer de mi vida y mí ser según mi pobre talento, olvidando por momentos que existe “alguien” (Dios)  superior a mí. Soy incapaz de ceder, eso tal vez no se me quitara nunca, de condescender, de adaptarme al juego de la otra persona, y sigo estando a la defensiva todavía.  Siempre me defenderé hasta de quien no quiera atacarme. Defiendo mis derechos (reales y presuntos) pero ya no con aquella ilusión de tener siempre la razón, pues se perfectamente que no siempre la tengo. Aunque de vez en cuando me aferro y me monto en mi macho (“dicho”). Ya no me agobio tanto para no cometer errores. Esto también es inevitable.  Hoy, podría  vivir desarmada, aunque,  no he aprendido a medirme con impotencia, con la precariedad, con el fracaso, con la perdida. Dicen que “encuentra lo mejor de sí mismo quien decide perder” pero yo no quiero perder  ¡nunca más! Simplemente… no me criaron  para perder.

No soy muy humilde que digamos, sin embargo, a veces pareciera que necesito llegar a   considerarme inferior a los demás y sentir lo que es el desprecio y no por masoquismo… si no por quitar de encima cualquier orgullo y ego en mi que quedara rezagado por ahí. Soy  honesta y esto es  medio frustrante pero así soy.   He sacado de mi corazón un poco de orgullo y soberbia, de rencor y desprecio, me los he quitado porque mi espalda ya no aguantaba cargar más peso, y mi corazón sufriría un paro cardiaco de tanto sentimiento podrido en mí.  Simplemente, me cansaron.  Hoy soporto  con paciencia lo que me acongoja físicamente y mis dificultades materiales. Aunque de vez en cuando sigo desesperándome hasta porque se meta una mosca en mi casa. Sigo traumada con la limpieza y el orden.  Hoy estoy dispuesta no solo  a salir al encuentro de quien me pida ayuda, si no de prestar ayuda a quien lo necesitara y no me lo pidiera, hacerlo porque me nazca en el corazón.  Y no de dientes pa´fuera y mucho menos, pa´quedar bien. Darme la media vuelta y no volver a recordar el bien que pude haber hecho. Pues dicen, que lo que hace tu mano izquierda, que no lo sepa la derecha (o al revés, algo así).

Hoy intento amar con el corazón y no solo con los labios y hacer el bien no solo a mi familia y amigos si no a mis enemigos. Y también a todos los que me critican, me tachan y califican. Inclusive, rezar por ellos. Porque tengo  la capacidad para sacar siempre el bien del mal que llego a recibir. No recuerdo cuando fue la última vez que hice algo “EXTRA ORDINARIO” para acompañar a alguien, simplemente porque esa persona me necesitaba y sé que,  si aun no tengo esa caridad en mi corazón, entonces seguiré teniendo la peor de las enfermedades y eso, eso si me agobia.

No huyo   de la concupiscencia, pero sigo mirando al mundo mal de vez en cuando. Hoy ya no clamo tanto a Dios que me quite este orgullo y a cambio me de paciencia. Pues se perfectamente que no está en Dios quitármelo si no en mi renunciar a él y mucho menos podría darme paciencia, la paciencia es el derivado de las tribulaciones y eso Dios no me lo puede dar del todo. Dios da los dones en semillas. Así que eso lo tengo que lograr yo. Le tengo que rascar a mi corazón, sembrar esas semillas que Dios me ha dado, regarlas para poder cosechar algún día no muy lejano. Y así, puede que entonces Dios me eche una mano. Tampoco puede darme la felicidad. El me da bendiciones y me ha dado muchísimas. Pero la felicidad me toca a mí, y aunque le suplique que no me deje sufrir, puede que tal vez me sienta no escuchada. Pero el sufrimiento es inevitable, es parte de la vida ¡supongo! Es como la “sal y pimienta”, dicen que “el sufrimiento te aleja de las preocupaciones mundanas y te acerca más a Dios” y debe ser cierto.

Hoy todavía tengo miedo a la pobreza y al “esperar” y nunca llegar. Sin embargo, ya no me encierro en los muros de mi propia comodidad, seguridad, indiferencia y egoísmo. Intento  vivir no solo con amor si no con generosidad. ¡Qué palabra tan difícil de llevarla a cabo! continuo con esta vida que Dios diseño para mi  tratando siempre de no llevarle la contraria aunque ¡qué difícil!...

Lloro y también me rio. Poco carcajeo y también me deprimo. Canto, grito y también peleo. Me enojo y refunfuño. Hago berrinches como un escuincle. Agacho la cabeza cuando alguien dice “la regaste” pero segundos después la levanto y se decir “Discúlpame” y aunque se diga  que esta palabra no tenga solución, el simple hecho de decirlo con el corazón… satisface. Hoy he perdonado. Sin embargo… no me han perdonado. Pero esto no me hunde, todo lo contrario. Me levanta y palmea mi espalda diciendo “tu continua…” duele no saber perdonar… pero más que no te perdonen. En realidad, no sé qué duela más…  Darte cuenta que existe gente más llena de orgullo que tu. Duele ver gente a tu alrededor que dice “quererte, apreciarte, estimarte” y ver como con orgullo, soberbia y ego te tratan.

Hoy sonrió nuevamente y enfrento los días con alegría y un poco de precaución. Y es que solo tengo un camino después de mis muchos errores. Aprender de nuevo a vivir cosas y valores que no están muy de moda como lo es vivir con sencillez, amistad, solidaridad, atención, confianza, y sobre todo, humildad. Esa que se tiene en el corazón. Porque ni  el confort ni la mecánica me ayudaran.  Trato de  no enredarme más en esas penas ni sofocarme  con ese afán, no me engaño con una pequeña derrota, ni me quemo las pestañas por una realidad insostenible. Tampoco me rompo la espalda por ese peso que durante años quise cargar. Hoy tomo agua cuando tengo la boca seca, me siento cuando tengo el corazón agitado. Y pongo crema fresca en mis piernas cuando se quieren doblar por el cansancio. Hoy agoto mis palabras escribiéndolas  cuando tengo hambre, sed, desesperación y miedo. Ya no me las trago. Ya no ando con esa  joroba cargando en mi espalda. Ni con el aliento a “perro muerto” por lo podrido que guardaba mi  alma.  Ahora solo cargo con una pansa de entre chatarra y media  y estreñimiento. Pero esa es otra historia…

Todavía soy enojona. Mal encarada y un tanto amargada. Es parte de mi carácter creo, y con ello puede que muera. Y ahí la llevo con eso de “la sonrisa” aprendiendo.

Hablo mal la mayor parte de las veces. Pero eso no significa que no tenga educación. Mi padre me enseño a ser una “perra” y mi madre a ser una “dama”. Así que puedo ser de todo un poco, según la ocasión lo amerite y la gente lo merezca. Intento no llegar a ser hipócrita nunca, eso es como los jugos gástricos en el estomago. No soy sinvergüenza, pero prefiero parecerlo a ponerme “mascaras”.  Puedo parecer una persona distinta con cada gente. Y no es que tenga múltiple personalidad, solo, intento tratar y mostrarme con cada persona, como lo merece. Hoy me encuentro mucho más tranquila.  Ya no me da pena que vean mis ojos con pocas pestañas. En realidad… es que nadie me las ha visto bien  (la máscara de pestañas las simula).   Y tampoco me da pena sonreír y que se vean mis dientes no tan blancos. Lo que me da pena, es no saber todavía sonreír tan bien como muchos lo hacen.

Todavía con  una palabra por gastar. “HUMILDAD” y aunque me parezca una palabra que en mi no funciona todavía, quizá es que no basta pensar en que debo ser humilde (por “deber”) si no que hay que serlo de una manera más sutil y  apropiada y yo no he aprendido todavía la manera precisa. Hoy se que no soy tan bruta ni ignorante, ni tan loca ni tan mala  como digo ser.  Pues he dejado de ser objeto de mis resentimientos. Me quiero tal como. Soy dura ¡sí! Difícil también, y a veces me convierto en un peso insoportable, con mucha frecuencia me muestro injusta. Ya no soy tan dominante y no es por debilidad. Me voy por la astucia. Así lo prefiero. Sigo hablando mucho y siempre tengo algo que decir.  Soy precisa, directa y convencional. Reservada, impaciente, fría, pero así  me quiero y también me quieren.

Me sigue costando tener amigos, porque sigo desconfiando. La gente te dice algo “disque” con buena intención, para cuando tu le des la espalda te entierren el puñal …  Así que  dé mientras, así estoy bien, con las pocas amistades que tengo. Total ¿de lo bueno, poco, no? .

He dejado un poco de pensar tan superficial, aunque me sigue gustando lo bueno. En realidad temo mostrar mis sentimientos.  Prefiero seguir siendo un poco reservada con y en algunas situaciones. Ser discreta y amable. Con un diario (Blog)  lleno de contradicciones y sin embargo es el  único espacio  con el que puedo contar en el momento en que yo quiera. No me impide nada y me deja escribir cuantas veces  quiera.  Aunque a veces algunas “cosas” (pa´no llamarles “gentes”) me parezcan ásperas,  malas y desilusionantes, pero supongo que, son humanos, como yo. (Sin herir susceptibilidades)...

Bueno, creo ya son las 6 y media, tal vez debo hacer algo mas productivo como empezar a meter ropa a la lavadora....