So close... no matter how far

(Advertencia: Post extremadamente largo)

… Ni siquiera me dio pena subirme al “camion” llorando. Ni siquiera me fijaba si alguien me miraba. Yo solo traia mi dolor, estupido tal vez. Busque un Internet y halle este. Y ¿sabes? Yo tan fijadita que suelo ser… esta vez ni siquiera me importa. Estoy llorando ¡si! ¿y?

Me duele mucho la cabeza. Como si me fuera a explotar. Intento controlarme para no llorar fuertemente, tampoco quiero llamar la atención de los demas. Puede que al verme piensen que me dejo el novio, el marido… eso que suele pensar la gente cuando ves a una tipa llorando por la calle o peor aun en un Internet. Tal vez piensen “a esa la dejo el caber novio” ¡pamplinas!

Recuerdo el dia domingo que estuve con lulu, entre platica y platica me dijo algo que ahorita lo recuerdo perfectamente y a su vez, me estoy sosteniendo de eso. (Espero no le moleste que lo mencione)

“no sabes las ganas enormes que tuve de salir a  tomar, de perderme en el alcohol como en años pasados del dolor que tenìa en esos momentos, pero saque fuerzas y me dije… no, nada ni nadie me hara caer”

Hace un momento, cuando Sali del trabajo, lo unico que pense fue “y si le marco a alguna vieja amistad, de esas con las que años atrás solia emborracharme y le digo que tengo un dinero con el que me liquidaron para embriagarnos hasta perderme…” porque en realidad eso fue lo primero en que pense…salir y tragar “mierda” como le llama mi madre, hasta anestesiarme el cerebro y el corazon. Hasta que me sienta estupida y no pìense ni sienta. Hasta que me sienta entumida desde los pies hasta los ojos. Pero fue ahí donde me acorde de las palabras de Lourdes, ¡no! Yo no puedo dejar que nada ni nadie me incite a caer. No puedo darme el lujo a estas alturas de caer por circustancias que pasaran. Ademas, ya no estoy como para andarme embriagando y perdiendome como en algun momento hice en mi solterìa.

Entonces pense en buscar una iglesia. ¡si! Tal vez ahí encontraria un poco de paz después de entrar y pararme frente al primer cristo y decirle “¿porque? ¿Por qué si me porto bien, si hago las cosas bien me tienen que mandar al carajo y perder mi trabajo? ¿Por qué tanta pinche gente mierda que roba a sus jefes conservan su trabajo por años y años y a mi me mandan al carajo? Pero no lo hice. Pense ¿a ver Yolanda, en verdad existe tanto dolor como para sentirte con derecho de reclamarle a Dios? ¡no! Me conteste. Y entonces solo me quedo llorar y llorar, caminar rumbo a la parada del camion y seguir llorando mientras me cuestionaba y a su vez me respondia. Cada respuesta que me daba me dolia mas que el propio despido de mis jefes.

Asi subì al camion. Y continué interrogandome. ¿Qué es lo que te duele?  Veamos…

Me encontraba en un trabajo en el que ganaba $350 al dia de 8 am a 2 pm. Obviamente muy independiente de mi puesto como consultora de MK. Lo que me da MK es un extra que me hace sentir mucho mejor.

Ayer, me hablo mi directora. Y después de una terapia que me sacudio, me pidio que regresara nuevamente a trabajar a MK como lo estaba haciendo anteriormente. Me dijo que soy una excelente consultora, que hago bien mi trabajo y sobre todo, que gano bien. Esta vez, no le pense mucho. No se de donde me salio ese “SI, TIENE MUCHA RAZON” y acepte. En la tarde, estaba yo en mi junta de trabajo. Una compañera de trabajo me dijo “te llame con el pensamiento, me he acordado mucho de ti… pensaba en pasar por tu casa para preguntarte cuando ibas a regresar al trabajo… me da mucho gusto que estes aquí” y yo solo conteste “pues mira… creo que me trajiste con el pensamiento” mas tarde le dije a dowen… “no se… no se que me dio por regresar a MK” y dowen contesto “pues ya era hora… a ti va muy bien cuando haces tus clases del c.p. no se porque las dejaste de hacer y solo te dedicaste a vender siendo que con las clases te va mejor” y entonces pense…. Tal vez sea cierto eso que me dijo Ivette, “me llamo con el pensamiento”

Hoy, fui al otro trabajo que tengo. Donde me pagan los 350 por ir unas cuantas horas. Y cuando estaba a punto de salir, solo me dijeron “nos da mucha pena contigo porque eres una excelente persona, haces tu trabajo bastante bien, pero… hoy es tu ultimo dia de trabajo” me dieron unas cuantas explicaciones del porque el despido y a mi no me quedo de otra que decir “ok, no se preocupen, muchas gracias” y me fui. Lo que pense y senti después ya lo escribi.

En realidad no se… ahora que lo pienso, creo que no me duele tanto el despido, si no darme cuenta lo estupida que suelo ser. Lo mediocre tal vez. Lo poca cosa quiza. Ni siquiera se como llamarme. Darme cuenta que sigo siendo soberbia… orgullosa, y que lo que en verdad me dolia era eso… “el ego” que alguien prácticamente me corriera… que alguien me despidiera cuando dije que no volveria a trabajar para nadie mas. Y entonces soberbiamente pienso “estupida, te lo mereces, teniendo un trabajo en MK donde ganas mejor y no hay quien te mande preferiste darle mas tiempo a un trabajo que al final de cuentas no iba a ser tuyo de por vida, descuidaste MK tal vez por algo donde ahora te mandan al carajo”  pero merecido te lo tienes. Me dije.

Ya ves querida… ¡te corrieron! ¡no, no, no! ¿me corrieron a mi? ¿pues quien te creias para que no lo hicieran? Al fin de cuentas, eras solo una empleada mas. Pero ¿y mi esfuerzo? ¿y mi dedicacion? ¡basura! Eso fue nada mas.

Y asi fue como me di cuenta. Que no me duele tanto que me despidieran. Si no que me lo hicieran precisamente a mi. Tal vez porque me crei en un momento lo mejor. Tal vez porque dije “podran correr a otros, pero no a mi”. Claro que tambien me duele pensar paranoicamente en ¿y ahora? ¡ya no voy a tener dinero! ¿y si ya no vuelvo hacer clases del cp en MK? ¿y si no vuelvo a tener dinero? ¡no! ¿sabes que? Eso es lo mas doloroso y no creas… tener que reconocer que lo que mas critico en mi padre yo tambien lo tengo es horrendo. Digo que mi padre esta enfermo y obsesionado con el dinero y yo soy igual o peor que el. Y es que… te lo juro… me siento terriblemente mal al pensar que me puedo quedar sin un quinto en la bolsa. Pienso en el momento y me deprimo. Me quiero dar de palos en la cabeza. Me muerdo las uñas y me jalo el cabello. No se vivir sin dinero y eso me asusta mas.

Yo no se si de verdad solo Dios sabe porque pasan asi las cosas…

Ayer en la junta de trabajo que tuve, mi direc me dio unas hojas y me dijo “quiero que lo leas, es un cuento” solo lei las primeras lineas y vi que hablaba de “el arte de hacer amigos” decia que no puedes criticar o valorar a las personas por el dinero que tengan o  valorarte a ti misma por el dinero que tengas. Me quedo el saco asi que doble las hojas y pense en leerlo mas tarde. Después, una compañera me dijo “llevate un librito de O.” y lo tome… ahí trae una oracion para cada dia, donde cita un texto de la Biblia. Hoy antes de irme al trabajo lo abri y lei la oracion y el texto de el dia de hoy y dice exactamente asi “la felicidad no entra al hogar o a la persona con los bienes materiales que se puedan acarrear, la verdadera felicidad entra cuando se “vive y siente” después, lineas mas abajo dice “Señor, enseñanos amar la pobreza y las inclinaciones de la vida. La soberbia nos engaña haciendonos pensar que somos los grandes de la tierra. Enseñanos amar la humildad.” Entonces pensè “vaya, tal parece que cada cosa que veo o leo me echa la pedrada” dicen por ahí… no existen las pedradas, solo los “sacos a tu medida” y el encargado de ponertelo eres tu mismo. Antes de terminar la oracion, pedi a Dios “iluminame… a veces no se ni que hacer ni como actuar ni que pensar. Enseñame como dice esta oracion a ser humilde, y a saber por donde caminar. Tu me has dado muchisimo, un excelente hombre a mi lado, y dos criaturas tuyas que me has prestado como hijos, enseñame a amarlos a respetarlos pèro sobre todo a valorarlos, a darle el valor a las personas que se merecen y a las cosas tambien”

Y no se, luego.. mas tarde me pasa esto del despido y entonces digo… tal vez, puede que solo Dios sabe porque pasan las cosas. Tal vez como un dia lulu me dijo… “deja de buscarte un lugar en donde no te corresponde. Tal vez Dios ya ha escogido el tuyo, como madre, esposa y ama de casa. Cuidalo, valoralo y disfrutalo” ¿y entonces? Serà que tenga que pensar asi? ¿sera que de verdad Dios me quiere cuidando mi casa, mis hijos, mi esposo y todas esas cosas que hace una ama de casa? ¿serà que no tenga lugar para desempeñarme trabajando fuera de mi casa?

¡caray!

Dios me perdone por todas las cosas asquerosas que suelo pensar cuando me estreso. Pero sobre todo, me perdone por ser la basura que suelo ser cuando pienso que sin dinero y sin trabajo, me muero.

p.d. te lo advertí. Era un post largo. Por cierto, deje de chillar como estupida a medio post. Solo necesitaba sacar la porqueria que traia adentro.Ya me voe, no me habia dado cuenta de la hora. Ademas, este ciber tiene un teclado horrendo.