So close... no matter how far

Alguna vez tuve un buen amigo. Recuerdo que tontamente quizá, le dije “prométeme que si algún día pasara algo, si algún día te llegaras a ir, pensaras desaparecer, que se yo… promete que no lo harás sin antes decirme” y me dijo “Si pues, te lo prometo” recuerdo que yo prometí lo mismo, si la que tuviera que irse fuera yo. Aunque en el fondo siempre desee que nunca llegara ese momento, llegó.

Una dia, tuvé que hacerlo. Debía hacerlo. Respire profundamente, intentando sacar una voz gruesa y fuerte, dije “adiós” y colgué aquel teléfono público. Estúpidamente, ahora cada vez que paso por donde está aquel teléfono, recuerdo aquel momento y vuelvo a llorar. Como aquella vez.

Es cierto… duele decir adiós, casi como fingir estar bien. Recuerdo la primera vez que me dolió tanto decirle adiós a mi única amiga. Aquella de secundaria que huyó con su novio y solo fue a buscarme a casa para decirme

Ella> Yola, nada mas vine avisarte que ya no voy a pasar por ti para irnos juntas

Yo> pero porque? Que pasa?

Ella abrazándome> cuídate mucho y termina la secundaria ya que yo no podré. Te quiero mucho amiga.

Y se fue. La vi subirse a la camioneta del que en ese entonces era su novio. Y yo me puse a llorar como niña chiquita. En realidad, era una mocosa de 12 años. Me dolió hasta el alma. Hasta ahora, me sigue doliendo. Me fui a la escuela y seguí llorando. No entendía el porqué llego a la casa a decirme todo eso. No sabía que pasaba, lo cierto es que algo raro pasaba. Por la noche, llego su mamá, su tía y su hermana. Mi madre las hizo pasar pero yo dormía. Entre sueños escuchaba “es que Raquel no aparece y sabemos que Yola es su única amiga” el corazón me palpito tan fuertemente como ahorita al recordarlo. Intentaron despertarme diciéndome “Yola, Yola, despierta… necesitamos saber de Raquel” y aunque yo ya estaba despierta, me hice la dormida. Insistieron muchas veces preguntándome lo mismo “por favor, dinos que sabes de Raquel, no aparece, ni siquiera fue a la escuela, sabemos que ella pasaba todos los días por ti para irse juntas a la escuela” y me limité a decirles “ella vino y se despidió, se fue en la camioneta de su novio” con los días, supe que había huido con el novio.

Y yo le lloré como si se hubiera muerto. La extrañe como no tienes idea. Me pase días en clases llorando, y los demás riéndose de mí. Fui tal vez la comidilla del salón por llorarle tanto. Inclusive, decían que era yo “lesbiana” que le lloraba a mi “amor” (Raquel).¡Tontos! pensaba yo… ¿acaso no se puede tener un amigo (a) a quien quieras y extrañes o llores?. Desde aquel entonces… no la volví a ver. Me he preguntado porque nunca me dijo que pensaba irse con su novio, porque solo se despidió así tan fríamente…. ¡quién sabe!. Con el tiempo, supe que su novio murió y ella se quedo con un hijo.

Desde aquella vez,  se me volvió trauma, y hago prometer a las personas que estén cerca de mí, que el día que se alejen, me avisen. “Yo no quiero volver a llorarle a un amigo (a) sin saber que fue de él, o a donde fue” pensé. De la misma manera, yo no me alejaría nunca de nadie que quisiera, sin decirle el motivo o razón. Si… a veces pienso estúpidamente….

Con los años, me ha tocado tener amistades que hasta la fecha siguen conmigo. Quizá no como cuando éramos solteros, pero de vez en cuando nos damos un saludo, por el MSN, por correo, o por teléfono. Sabemos que el matrimonio, los hijos, el trabajo, nos separa pero que cualquier chico rato cualquiera puede tomar el teléfono para saludarnos, o conectarnos al internet y saludar…. Tengo la tranquilidad de que se que ahí están, que cuando yo los busque ahí estarán y viceversa…

Volviendo al principio de post y de la persona a quien me refería….

Aquella vez, cuando marque a su teléfono y dije “adiós” volví a llorar como aquella chamaca estúpida de 12 años que le lloraba a su única amiga de secundaria que se había ido. Lloré como he seguido llorando porque es cierto, ¡me duele! No tienes idea de cuánto… Y puede que si me vieran, pensaran lo mismo que mis compañeros de secundaria cuando decían que era lesbiana por llorar que ya no tendría aquella amiga conmigo… puede que esta vez se pensara algo parecido… ¡tontos! No necesito estar enamorada de aquella amiga (o) para tener este sentimiento de dolor al no tenerlo conmigo. Aun no puedo comprender porque tenían que pasar así las cosas… intente comprender cada una de las cosas que había hecho y dicho, y termine por sacar un culpable. Era yo. Y recordé el primer saludo, y el momento en que se dio aquella  amistad. Tal vez con sus pros y contras, pero pese a todo, existía un cariño tremendo. Y a la fecha, no dejo de culparme por aquella amistad que hoy, simplemente ya no existe.

Entendí que había sido tal vez tosca y brusca al decir “adiós”. Recordé aquella promesa y entonces preferí escribirle, sabía que de volverle a llamar, no podría hacer lo que tenía que hacer. Dije muchas cosas, tontas quizá, pero salían de mi corazón. Dolían al tenerlas que escribir pero era necesario.

Y desde entonces… no sé nada de aquella persona. No sé cómo está ni donde está. De repente intento marcarle y recuerdo que su teléfono ya no está guardado en el mío. Y entonces me agradezco no haberlo memorizado. Eso dolería peor. De repente extraño aquella persona. Luego quiero saludarle. Otras me limito a recordarle. Y le pido a Dios que no suceda como cuando murió aquel otro amigo, al cual siempre quise hablarle después de alejarnos y un día de repente me dijeron “fulanito, murió” y entonces te dices “chingada madre” ¿Por qué no le hable?.

No sé si aun exista aquella telepatía… de ser así, sabrás que aun se te extraña, que aun se te recuerda muy gratamente. Que aun me lamento por como pasaron las cosas.  Que aun me culpo por lo sucedido.  Sé que nadie hubiera entendido aquella amistad y complicidad que teníamos,  pero también sé que no se valía tener que acabarla así.

Sé que no estaré ahí para felicitarte en tu cumpleaños. Sé que se acerca y sin embargo tal vez no pueda decir “Felicidades”. O quizá, tal vez me atreva hacerlo y tú  lo ignores. No se… solo quiero decirte que, a veces me acuerdo de ti, y aunque una vez dijimos que cada que nos “acordáramos uno del otro” seria sonriendo… hoy puedo decirte que aun no… tal vez después que pase el dolor, pero hoy no… hoy me acuerdo de ti y aun me pongo  a llorar…  

Gracias por todo. Por tu amistad, por tu “COMPRENSION” . Por tu cariño,  por ese respeto que se, aun me guardas. Por esa fidelidad. Por “tu palabra” que a ciencia cierta, es lo mejor que guardo. Bloquearé mi mente, para no pensar en que es lo que no puedo ni debo pensar. Y por un momento pensaré que has leído esto. Después, activare aquella telepatía y entonces intentare saber si fue así. Después, puede que esto parezca “basura” y tenga que ir a su lugar.

Con esto, me despido por unos días. Y prometo no volver hablar del tema.

P.D. Creo que son mis spm los que me hacen mas estupida y sensible Juarrrr!