Todo esto me cuesta. Principalmente escribir de lo que siento. Mi costumbre es hacerlo siempre, pero hacer y decir aquellas cosas que pienso. Únicamente. He sido una persona amable, pero otras no tanto. No soy muy generosa. Y aunque siento que cuento con la confianza de algunas personas que me rodean, yo no puedo brindar lo mismo. Nunca me niego hacer un favor aunque en algunas ocasiones lo haga por no saber decir no. Y confieso que no soporto el desprecio. También me confieso que muchas veces siento una necesidad  y esto sucede cuando de repente mi autoestima se baja, es entonces cuando necesito de cariño y valor. A veces siento que esto lo utilizo como arma de doble filo, pues acabo haciendo tantas cosas para complacer que me olvido de mis propios deseos y necesidades. Otras veces controlo tanto mis emociones, de una forma tan exagerada. Soy inexpresiva hasta para mi misma. De repente paresco fría y calculadora, aunque en ocasiones solo soy asi en apariencia ya que lo que intento es autocontrolarme en todo momento.

Cuando me equivoco me siento muy mal, suelo hablar muy de prisa y hay veces que no me entienden y esto me molesta aunque no tenga la razón. Pocas veces inicio algo para dejarlo en poco tiempo pero al final de cuentas, también lo he hecho un par de veces. No me gusta expresar mis sentimientos y soy muy soberbia, tanto, que a veces siento vergüenza por los demás. Aunque supongo que también tengo cosas no tan malas, soy muy detallista, pero no de “regalos” si no de las cosas y situaciones, me concentro y me fijo hasta en las pequeñísimas cosas. Siempre tengo cosas que hacer y si en algún momento me siento sin hacer nada, busco y encuentro algo que hacer o deshacer. Me es muy difícil pedir ayuda ¿sabes? Me cuesta tanto esto… y te confieso, ¡desearía tanto aprenderlo!

Me preocupo de todo y de nada. Hago mio los problemas de los demás, soy muy exigente conmigo misma y soy peor con los demás. No me agrada dejar a medias algunas cosas (libros, trabajo, conversaciones) pero en alguna ocasión lo he hecho, como mi carrera univ. De pocas cosas me arrepiento pero de esta ultima, lo estaré hasta que me muera o la termine algún dia. Confio en mi pero también aveces desconfio. No me gusta quejarme pero aveces siento que de vez en cuando se necesita hacerlo. Todo sea para bien.  En casa, acostumbro a tener todo bien ordenado y en su sitio. Cosas personales, juguetes, etc. Me molesta el desorden por muchos niños que hayan en casa. No me agrada una casa tirada o una cama sin tender.

Me gustan los compromisos pero otras veces me dan miedo. Sin embargo siempre me arriesgo. Aunque aveces me comprometo a hacer demasiadas cosas, y bien dicen que el que mucho abarca poco aprieta.  De repente me molesta cuando alguien me expresa sus sentimientos donde yo me vea envuelta. Alguna critica (constructiva o no) consejo, etc. También me cuesta estar sentada y no mover los pies, o estar moviéndome para alla o para aca. Hace un tiempo me di cuenta y hoy lo he aceptado, que yo misma me pongo objetivos y que yo misma me pongo obstáculos. Que me da miedo el éxito y cuando lo veo venir hacia mi persona, hacia mi vida, me escondo. Me pongo el pie, tropiezo y me caigo, y para levantarme me cuesta tanto… el fracaso y la derrota me duelen hasta el alma y los huesos. Mi esposo aveces me dice que soy tan fría, tan dura y cerebral.

Todos los días sonrio, sobre todo si salgo a la calle. Aunque muchas veces no tenga ganas de hacerlo. Amo el orden y mas la puntualidad. Me molesta demasiado la gente impuntual, que cancela o falta a alguna cita con algún pretexto típico. Procuro no llegar tarde a algún sitio. A veces me da la impresión de que mi vida es una fantasia, de repente no puedo creer tanta buena suerte para mi pero se que es una realidad, con sus pros y contras, y entonces creo en Dios y lo agradesco. Y hablando de Dios Siento que tengo fé en el, pero se que necesito mucha mas.

Necesito pedirle a Dios perdón. Pero se que antes debo hacerlo con mi padre (quien me engendro) y también con algunas personas a las que en algún momento en el pasado les hice sentir mal. Pero sobre todo, necesito pedirme perdón a mi misma. Y lo mas cañon: NECESITO PERDONARME. Pues no me perdono el hecho de equivocarme.

Por otro lado, siguiendo con mi yo, me molesta mucho tener que esperar. Esperar cosas o personas. No me gusta que me citen en una calle, en una esquina. Me es falta de educación. Me es una ofensa. Sueño mucho, creo que todas las noches y por lo regular son aquellas cosas a las que le temo demasiado. Trato de tener mucho cuidado de mi aspecto personal, aunque otras veces no me preocupa en lo mas minimo. Camino siempre de prisa  y con la mirada hacia abajo. Si alguien chifla o dice un “oye” jamás volteo. Trato siempre de controlar bien bien las emociones, aquellos sentimientos, pero cuando se trata de algo que no me agrada, exploto fácilmente. Grito, peleo, digo groserías y también lloro. Lo hago mas cuando no desquito mi coraje. ¿ya dije que soy bien ordenada?

Aveces escucho algunas personas que me dicen que no me entienden. Como mi esposo. El dice que no entiende que es lo que quiero, y que mas no puede darme (no material). Y otra confesión mas, soy muy timida. Aunque aveces paresca lo contrario. Soy demasiado escrupulosa y bastante nerviosa. Siempre cumplo mi palabra aunque este equivocada. Y me gustaría, me encantaría, tener mas tiempo, para hacer y deshacer. Para deshacerme de mis malos habitos, de mis malas costumbres, de mis defectos  y mis errores. Mas tiempo para hacer, para dar mas amor a mis hijos, mas apoyo y comprensión a mi esposo. Para amar a mi familia, y para disfrutar de todas estas bendiciones que Dios me da dia tras dia. Me gustaría tener mas tiempo para salir de este barranco en el que caí, del que en muchas ocasiones cerre mis ojos e imagine que estaba fuera de el, del que crei haber salido. Un barranco tan hondo y obscuro, donde no hay luz, y mucha depresión, angustia, miedo, y preocupación. Donde hay mucha ansiedad y estrés. Donde hace unos días volvi abrir mis ojos, y darme cuenta que seguía ahí, no fue grato.

Donde tuve que levantarme porque el abrir los ojos me provoco mas miedo aun, ver mi realidad y sobre todo ver  personas que estaban ahí (Sofia, Chucho, Ricardo y Mi madre) y algunas que otras amistades, Y por supuesto, tambien estaba el, Dios, dandome la mano, ofreciéndome un jalon para sacarme de ahí, una frase hasta con eco alla abajo escuchaba…

“animo mi niña… ¡ya basta! ¡basta! Tienes todo en la vida, para salir adelante, para no dejarte vencer, ya olvida el pasado, no te preocupes por el futuro y vive tu presente pero ¡VIVELO, YOLANDA, VIVELO! Perdona pero sobre todo, ¡YA PERDONATE! ¡PERDONATE POR FAVOR! Eres una mujer fuerte, trabajadora, que tiene miles de cualidades, mirate en un espejo y por primera vez veelas, eres inteligente y tienes a alguien a tu lado, aparte de nosotros, tienes todo mujer… pero ya perdónate por favor, y ¡creetela! Creete todo lo maravillosa que eres….

¿Y sabes que? Cuando escuche una y mas veces esto… me dolio tanto… en el alma… aun mas darme cuenta, que nunca he creido en mi. Que se que tengo una capacidad enorme, y que no he sabido explotarla. Que me he dejado gobernar por mis defectos…

Pero tome sus manos, y ¿sabes? Estoy saliendo, y se que voy a dar ese ultimo estiron para salir de el ¡lo se! Porque aquí siguen estas personas, jalándome con sus manos, fuerte para que termine de salir…

Gracias, también a ustedes, por leerme, porque aunque se que a muchos les parece aburrido, quejumbroso, tedioso, se que otros mas me leen, me brindan su mano y algunas veces, lloran conmigo. Sin conocerme, sin tratarme, muy a pesar de cómo he sido, quizá fastidiosa.

Muchas gracias.

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Algo de un fin de semana. Haciendo las cosas que me gustan. Y dowen con la puerta abierta y el ni en cuenta..

Antonlizardo, playa, mandinga

Yo> dowen.... miraaaaaa!! me gustó ese vestido, el blanco con floresillas ¿te gustaria regalarmelo??

el> estas loca!! no te compro nada y menos vestido y ya no me digas nada porque volvemos a lo mismo...

yo> pero es que mira, este si me gusto, siempre he querido uno asi, como para venir a la playa la proxima ves..

el> Yolanda por favor, tienes un vestido igualito si no es que el mismo en la casa, nunca te lo he visto puesto

yo> que yo tengo uno igualito?? no es cierto! ¿cuando, donde a que hora? estas soñando....

el> coño, cuando lleguemos a veracruz te lo voy a sacar y hasta lo voy a tirar a la basura a ver si asi te acuerdas.

Total. No me compro nada. Y llegando a la casa...

el> ¿no que no?

yo> Haa pero es que este ya esta viejo =(

el> viejo? desde que te lo compraste cuantas veces te lo haz puesto?

yo> ay ya, nunca y nunca me lo voy a poner ya. Fin.

El caso es que comí lo mismo de siempre... un dia me va a dar indigestion por tragar tanto camaron. Terminó comprandome una botella donde traian disque "nanches" con licor...

 quien sabe, esa cosa sabia rico aunque se veia medio raro. ¿Y la botella? ni siquiera se donde quedo =/ creo que el dowen lo tiro a media carretera de regreso porque igual, no queria comprarmelo porque sabia que terminaria no comiendome ni un solo nanchillo.

Tambien pasamos por unos médanos ¿asi se llaman? Esas lomas gigantes de arena. Esta rico… te cuesta un poco subir, pero de repente  recuerdas tu infancia. Por lo menos yo, pude disfrutar de revolcarme en la arena cuando chamaca, de treparme a los arboles. Hacía mucho que no  hacía esto, y parecía mocosa trepándome en la loma, tirándome y salir llena pero llenita de arena por todos lados.

A las dos nos costó subir esa lomota...

Y chuchin bajó hasta mareado...

Tambien una boda.

Ya en la fiesta, en el centro de la mesa una carta, donde decía cual seria el menú de la noche, y las bebidas que habían. Podias pedir las que quisieras, el mesero te la llevaba a tu mesa ya preparada. De todo un poco, ron, vino, whisky y brandy, pero ahí faltó algo…

la cerveza. Recuerdo que cuando llegamos al hotel, lo primero que hice fue ver la carta

Yo> no manches!! No manches!!!

Lola> que te pasa tu?

Yo> ve esto:

Lola> que tiene?

Yo>… y mi caguama???

Lola> ay que corriente te escuchaste.

Yo> ps no manches, si a mí no me gusta nada de esto ¡chihuahua!. P´s no, ni una sola copa de nada.

En fin. Un fin de semana rico.

Quiza hoy me notes distinta. Solo estoy siendo yo. Por cierto...

"no no no!!!

sonrìeeeeeeeeeeeeee

todo tiene soluciòn preciosa

todoooooooooooo

aunque a veces pareciera que no

son cosas que nos ocurren para que crezcamos internamente"

GRACIAS. YA PASÓ.

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¡Eso creo! Que se me ha caido la venda de los ojos. Que puedo mirarme nuevamente al espejo y ver lo que fui, lo que soy,  lo que ya no quiero ser y lo que mañana quiero ser. Ser nuevamente yo.

Hoy voy a cambiar
revisar bien mis maletas
y sacar mis sentimientos
y resentimientos todos
hacer limpieza al armario
borrar rencores de antaño
y angustias que hubo en mi mente
para no sufrir por cosa tan pequeñitas
dejar de ser niña...
para ser mujer.
hoy voy a cambiar
sacar a luz mi coraje
entregarme a lo que creo
y ser siempre yo sin miedo
bailar y cantar por hábito
y ver claro en vez de oscuro
desarraigar mis secretos
dejar de vivir, si no es por vivir la vida
que grita dentro de mi... mi libertad
Hoy voy a cambiar
salir dentro de mi no ser solo corazón
dejar y parar fracasos
soltar los brazos y libertad que oprime mi razón
volar libre con todos mis defectos,
para poder rescatar mis derechos
y no cobrarle a la vida caminos y decisiones
hoy quiero y debo cambiar
dividirle al tiempo y sumarle al viento
todas las cosa que un día soñé conquistar
Porque soy mujer como cualquiera
con dudas y soluciones,
con defectos y virtudes
con amor y desamor
soy como gaviota
pero felina como una leona
tranquila y pacificadora
pero al mismo tiempo irreverente y revolucionaria
feliz e infeliz
realista y soñadora
sumisa por condición
más independiente por opinión
porque soy mujer,
con todas las incoherencias que nacen en mi
fuerte, sexo débil
Hoy voy a cambiar
revisar bien mis maletas
y sacar mis sentimientos
y resentimientos todos
hacer limpieza al armario
borrar rencores de antaño
y angustias que hubo en mi mente
para no sufrir por cosa tan pequeñitas
dejar de ser niña...
para ser mujer.

La cancion: la Lupe Dalesio

La imagen: copiada de google.

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Ay cosas que no entiendo. Por ejemplo, cuando alguien sube un video que esta en ingles, la mera verdad mejor ni opino porque ni siquiera se lo que dicen. Yo no se ingles. Y me he dado cuenta que la mayoria de esta pagina "saben" mucho, por ejemplo, cuando alguien escribe un post en ingles, ahi estan todos comentando... en serio le entienden o van al traductor? bueno, creo que los post en ingles son los mas comentados ¡ijole! creo que aqui la unica burra soy yo... pues por lo que veo y leo, aqui todos entienden o bien le hacen al loco pa´aparecer entre los comentarios... en fin... yo no se ingles y prefiero decirlo, a andar yendo al traductor y hacerles creer que soy la chingoneria en dicho idioma. Pero para ser honesta, no soy burra, soy muy webona para ciertas cosas. P.D. Necesito dinero!!! mucho dinero :(

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Y ahora si como la canción ¡“estos sueños” me hacen daño me enloquecen!.

¿De verdad que los sueños querrán decirte algo? ¿querran prevenirte de algo? ¿realmente será  algún suceso en un futuro? ¿algo que esta sucediendo ya? ¿algo reprimido? ¿un deseo o fantasia? ¿Qué rayos quieren decir los sueños? ¿Qué son?  ¡que tragedia! Definitivamente…

No se en que momento, pero me converti en una persona demasiado miedosa y bastante paranoica. Todo me da miedo y todo me pone en plena paranoia. Algún ruido, alguna persona, una sombra, el cielo, y hasta mis propios sueños. Trato de mantener mi mente ocupada en todas las cosas que tengo que hacer, que acomodar mi casa, recoger el tiradero de los niños, tener todo listo para en la tarde irme a trabajar, hacer  mi trabajo plenamente concentrada en lo que estoy, y asi con todo esto ayudarme a no pensar en cosas feas o malas, en destrucciones, asaltos, secuestros, asesinatos, y hasta fantasmas donde no existen. Trato de no ver la televisión ni escuchar radio, sobre todo las noticias, se que eso me tiene aislada, porque no se de cosas importantes que suceden, ¿pero que puede aparecer de importante en estos tiempos en un noticiero que no sea lo que ya mencione? Por lo tanto, prefiero aislarme, ignorarlo, porque me enfermo.

Que el psicólogo, que esto que lo otro, que muchas cosas que me pueden ayudar y que de verdad me estan ayudando, como por ejemplo escribir aquí. Pero aun con todo eso, de repente me entra el miedo y me engarroto muy feo, me paralizo. Empiezo a sentir que mi corazón palpita un poco mas fuerte que lo normal y se siente muy pero muy pesado. Como si fuera un pequeño globo de sangre que empieza a inflarse e inflarse mas… y tiene mucho aire, demasiado, y de repente siento que quiere explotar, siento una gran presión, como si alguien me aplastara el pecho, como si me doliera, una gran angustia, y mucha preocupación. Por todo y por nada. Y eso me vuelve loca, pensar en realidad que es lo que me tiene asi…

Hace días no sentía esto… pero hoy despierto, abro los ojos y con este cosquilleo en todo mi cuerpo, con estos nervios y un poco de desesperación. Me pica todo el cuerpo y tengo que llenarme de alcohol para controlar la picazón.  Ese sueño que he tenido constantemente me volvió a despertar. Ya no son monstruos, ni chamucos. Son sueños raros que me aterran, me preocupan. Quizá no haya preocupación ni angustia por la que deba sentir, pero en verdad lo provocan en mi.

Anoche volvi a soñar que estaba embarazada, y que abortaba. El sueño es claro, demasiado claro y eso es lo que me aterra. No se exactamente lo que es un aborto porque no lo he vivido en carne propia. Lo que se, es lo que muchos saben, lo escencial. Y supongo que tener que vivir un aborto, es algo mas que saber su definición. Nunca de los nunca he estado de acuerdo con los abortos y legrados. Jamás.  Tampoco me he practicado alguno gracias a Dios. Me dan miedo, mucho miedo y recuerdo que la primera vez que me embaraze pedi mucho a Dios que se lograra mi bebé porque no quería que me llegara a suceder lo que algunas mujeres pasan con sus embarazos interrumpidos. Pero estos sueños en realidad no se porque aparecen, estas escenas…

Donde veo mi cuerpo en una camilla de una clínica, veo un doctor, y también lo veo metiéndome cosas, fierros, y mucha sangre… y me espanto, me lleno de miedo y quiero levantarme de esa camilla pero no puedo…. Y al terminar escucho la voz del doctor diciéndome “no se vuelva a embarazar, este es el segundo aborto, y ya no quiero practicarte otro, yo te quiero mucho y no quiero que te pase nada malo” y entonces me veo llorando y con un gran dolor. Y despierto y lo primero que hago es tocar mi vientre… como si tuviera aquella sensación, y mi primer pensamiento es “No, Diosito, no me permitas pasar por eso” y mi mente todavía aturdida por el sueño cree que estoy embarazada, cierro los ojos, respiro profundamente y  vuelvo en si. Quito mi mano de mi vientre y reacciono de que no estoy embarazada, y entonces empieza este miedo…

¿Por qué? ¿Por qué sueño con esto?

Pero antes de haber soñado con esto, también volvió aquel sueño, con ese hombre… no se, ni siquiera se quien es. Me veo con una vida muy parecida a la que llevo, pero sin mis hijos, sin dowen… mi esposo es otro hombre. Y en ese sueño… me siento muy enamorada de mi marido, muy tranquila y muy feliz. Pero no es dowen, ni son mis hijos los que estan a mi lado, si no otro hombre.

Y estos dos sueños me aturden, me angustian, me abomban de miedo.

Esta mañana desperté y…

Yo> dowen,  volvi a tener el sueño que constantemente tengo… y me da mucho miedo,

Dowen> que soñaste?

Yo> pues uno, soñé que me volvían a practicabar un aborto y el otro, me volvi a ver muy contenta  pero no contigo, si no con otro hombre. ¿Por qué será?

Dowen> mmm no se, quizá tengas alguna fantasia ¿podria ser, no?

Yo> no no, yo no quiero estar con ningún hombre que no seas tu…

Dowen> no, si no digo que me quieras engañar, pero pues, yo tampoco se a que se deba, pero pues digo… a veces tenemos fantasias que se reflejan en los sueños.

Todo esto es largo. Ni siquiera se si lo hayas leído todo… pero si tienes algo que decir, adelante. Esta vez, si necesito de un comentario, bueno o malo…. No importa.

Me siento mal pero la función tiene que continuar…

Fin.

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Pa´su mecha, me duele un chingo la cabeza. Eso de las desveladas con una que otra cerveza como que ya no me sienta bien. Total que siempre si fuimos al “coralinos”. No sabia ni que ponerme, y no porque quisiera ir deslumbrante, si no porque ya todo me empieza a quedar mal ¡otra vez! Asi que solo me acomode un pantalón y una blusilla, unas zapatillas y sale.

 Ha pero me sentía tan bien… tan contenta, tan con muchas cosas dentro, que me veía una y otra ves al espejo y me veía “bella” JaJaJa me creía “marimaa”. Creo que me trague 5 cuartitos, nada mas. Y unas fajitas de arrachera ¡haa si! Porque yo llevaba un chingo de hambre.

¿el lugar? P´s dos dos. No le doy un 10 pero p´s si un 8. Creo que viene siendo lo mio. El tipo de ambiente que a mi me gusta. Tranquilo, música en vivo, rock, trova, y de todo un poco. Y no vi a ningún mocosito, tipas en grupo cheleando, señoras con sus maridos (eso creo), y un cubano que estaba con nosotros que Waoooo. Me quede con las ganas de bailar con el tipo. Un cincuenton. Viejo, pero su forma de bailar lo hacia atractivo.

Me gusta bailar, y mas con alguien que sabe hacerlo. Aunque yo no se la gran cosa, JaJaJaJa le doy unas bailadas al dowen….!!! ¿pista de baile? No hay… pero puedes pararte a un lado de tu mesa y sacarle brillo a la suela de tus zapatos. Al principio me incomodo ver gente bailando al lado de sus mesas, pero después no me importo y también me pare a bailar. Una o dos piezas creo, y yo quería bailar con ese pinche viejo cubano. Ni modos. Ayy pa´la otra.

Me sigue doliendo un chingo mi cabeza.

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Dowen> oye, te toca cantar hoy?

Yo> no solo voy a ir a dar 2 clases y ya me regreso a la casa  porque?

Dowen> Vamos a coralinos? Yade la de ventas, nos invito para  celebrar su cumpleaños ahí, ¿vamos?

Yo> y quienes van a ir? Digo, esos lugares no me agradan pero ps si quieres vamos

¡chale! En mi vida he ido ahí. Nunca fui de ir a antros y esas roñas, se me hacia algo como pa´chamacos, esas disco´s y toda esa roña no se me dio de ir nunca. Me invitaban pero siempre rechazaba las invitaciones. Recuerdo que en una ocasión fui a meterme a una disquillo, se llamaba “privat” pero casi me obligaron. En otra ocasión también casi a la pinche fuerza fui a “capezio” uta mecha… Sali huyendo de ahí, 10 minutos estuve ahí y no me agrado el ambiente. Quizá porque sea media amargadona, pero vamos, me conozco y asi que prefiero estar en un lugar donde me sienta comoda y no en el monton solo pa´quedar bien.

Yo soy de algo mas tranquilo. Un bar... eso, eso es lo mio.

Esta roña de coralinos no se ni con que se come JaJaJaJa, vaya, no se como sea su ambiente, si van muchachillos, de esos que van en bola y gritan y carcajean arggggg esas cosas siempre me han molestado. O esa bola de viejas nopaleras creyéndose las gran divas, nada mas por estar en ese lugar. JaJaJaJa dice dowen que hasta lo que no como me hace daño, pero p´s mamona o no, ahí si no entro a cualquier lugar.

Asi que necesito saber como es eso del “coralinos” ¿Cómo esta el ambiente? ¿entra todo tipo de gente? ¿puros escuincles gritones y calenturientos? ¿puras nopaleras creyéndose las divas? (sorry por mi expresión, pero es neta… me ha tocado ver esto y da penita ajena). JaJaJa de seguro haz de decir… ay si, mira el burro hablando de orejas, la que escribe corrientemente hablando de las nopaleras… bah… bueno el caso es ese. Quiero ir porque dowen quiere ir y pa´ver que onda, pero también quiero prevenirme, si voy a ir y voy a ver algo de lo que me desagrada ya me veo alla con mi geta, asi que mejor me prevengo o simplemente no voy. He escuchado tanto de ese lugarsillo, que ya me dio ñañaras =/

¿alguien sabe?

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Que te puedo decir?

Estoy tan  feliz. En mi vida tan asi… al dia de hoy  nunca pensé que podría ser capaz de sentir esto por otra persona que no fuera mi  madre, dowen o mis hijos.  

Un sentimiento chido por alguien, confianza, alegría, cariño  etc etc, y me da un chingo de gusto sentir todo esto por ti. Te quiero un chingo pinche Viridiana. Y también quiero un chingo a tu macho JaJaJaJa  No pienses mal querida… yo con el mio tengo hasta de sobra, si no porque el verte tan feliz, tan realizada, tan capaz, tan mujer al lado de un pinche hombrecito que resulto ser un hombresote… ¡puta mecha! Te sacaste la lotería pinche mensa…

¡Coño¡  me caes mal. Recuerdo que cuando te conoci, tendría como unos 19 o 20 años, y era yo toda una perfecta amargadona (mas de lo que hoy soy) y entonces decía que nunca, jamaz, en mi vida iba yo a confiar en nadie, jamaz jamaz.  Y hoy me trago esas palabras… ¡carajo! Bien dicen que mas pronto cae un hablador que un pinche cojo… ¡bah! Que razón hay en todo esto de los dichos…

Me encanta verte asi, me facina verte tan contenta. Tan tranquila. Tan…. ¿Qué mas?.

Haa si, ¡ME ENCANTA TU NOVIO!

JaJaJaJaJa ¡si!

¡ME ENCANTA!

¡ME ENCANTA ALEJANDRO!

¡si , mensa! Pero me encanta PA´TI.

El es único. Yo no soy adivina, ni bruja, ni nada por el estilo, pero  el verdadero amor  y el dinero, no se pueden ocultar, y yo estoy segura, que de igual manera,  como hace muchos años atrás, un dia me dijiste “dowen, es pa´ti” ahora soy yo la que te digo… “nena, Ale…  Alejandro es para ti, querida”

Disfrutalo. Gózalo. Agasájalo (¿mas?) … pero sobre todo… ¡V I V E L O O O O O!

¡coño!

 ¡V I V E L O!

Pinche Viri…

¡ViVeLo!

No es suerte querida…

¡TE LO MERECES!

P.D. 18 de Noviembre en la playuca ¿a recordar viejos tiempos? ¿Te late? 3 años son 3 años nena… en estos tiempos… ¡puta mecha! No cualquiera.

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P´s ya paso. Que las vacaciones, que la playita, que la albercucha, que el rio, que la laguna, que el chapuzón, que las chelas, que esto que lo otro y todo esto según que´s que pa´quitarme el estrés y todo pa´regresar igual o peor JaJaJaJa es el colmo. Pero bueno, por lo menos disfrute el momento.

¿que? p´s si ta mona la imagen pues...

Trague de todo un poco como siempre... Iuuu y tambien me fumé un cigarro ¡chale! si que estaba mal...

Y fijate que no, pensándolo bien no regrese igual ni peor, solo con mucho desanimo a todo en general. Y antier fue el peor dia.

Entrar a la pagina por inercia ¡vaya! Que desanimo. Ver todo absurdo, incoherente, tonto… hasta tu propio blog. Y de repente encontrarte con algo que te cala, que te llega, que te toca, que te estremece, que sientes que lo hiciste tu, que lo sientes tu, que es tuyo… ¡caramba! Pero no es tuyo, y asi que no puedes escribirlo en tu blog querida…

Dowensita dice:   escribiste tu ese ultimo post???

xocarpax dice: yo merenges doña dowensita! por que la question??

Yo dice: Me gustó, como que eso era exactamente lo que queria escribir en mi post de ahorita nada mas que no sabia como expresarlo, lei tu post y me identifique. casi casi que te lo robaba un ratito.

xocarpax dice:  jejeje bueno pues cuando gustes! estamos para serviros! ke te sea leve la chamba!

Esto era exactamente  lo que sentía, y mejor que ella no lo habría podido decir yo.

Del blog de Xocarpax

Sin animos de ser mujer,  tampoco amiga. Ni esposa, y mucho menos  madre ¡si! Ayer no quería ni escuchar un solo llanto de Chucho y menos de Sofia. Y obviamente no podía estar asi por mas de un dia, asi que algo tenia que hacer.

Total que el dia de ayer me harté de sentirme tan asi, tan mediocre, porque creo que asi me sentí en estos días del domingo, lunes y martes, y entonces me levante, me sacudi  el cochambre y vuelvo otra vez a ser yo.

Y tambien me volveré a poner mis luces, esta cabellera obscura me hace ver mas vieja de lo que soy... no me agrada ¡total! 27 años, son 27 años, hoy quiza los pueda disimular con los merjurjes que me haga incluyendo MK, pero mañana... mañana no lo sé, mañana será otro dia... y a ver como nos pinta. ¡A ver!

¡Salud!

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... por aburrimiento y tambien por flojera. Espero que pase pronto, muy pronto. Dias como estos, ya no quiero... ¿gustas?

Hasta mañana.

¡Eso creo!

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De las que he disfrutado. De las cosas que me gustan, De los momentos que he podido capturar...

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11:24 de la noche. Y es Martes 4 de noviembre 2008 ¡Eso creo!

En tiempos de frio mi amiga dice que le dan ganas de “echar pata” JaJaJaJa. Recuerdo que la primera vez que me dijo eso me bote a carcajadas. Ni siquiera sabia el significado de esa frase. Asi es, asi de bruta. Y entonces me explicó que era como “ganas de tener relaciones sexuales (hacer el amor, coger (como vulgarmente le llaman algunos) ” y me pareció muy graciosa la pinche frasecita.

Hace rato me vi en el espejo y me pregunte ¿a ver mujer… que rayos esta pasando que tiene un buen de días que no echas pata? JaJaJaJaJa ps me bote a reirme. Esa pinche frase me da risa. Últimamente termino cansada, fastidiada, asqueada, desesperada, de todo un poco, me boto a la cama y solo quiero dormir. El me pregunta si algo pasa pero respeta siempre mis desiciones, mis “no ganas” mis “no deseos”.

Duermo estresada y agobiada.  Y despierto tantito igual o parecido. El quiso llevarme el fin pasado a sacudirme un poco el polvo a aquel ranchillo que platique… pero no se pudo, termino llevándome a la playa, unas chelas y unos cuantos camarones por ahí, pero nada… no paso nada. (y no hablo del sexo) Volvi a traerme este maldito mal estar sobre mi. A el no le gusta ¡lo se! De repente me aviento a la cama, me pongo boca abajo y entonces su mano acaricia mi espalda, y también mis piernas y se escucha un “tengo mucho sueño” y esto es verdad. El sueño termina venciéndome.  Otros días siento deseos, ganas… y el pendejo sueño me vence nuevamente. Necesito vitaminas quizá. Necesito una peda también JaJaJaJa. Un chapuzon en unas aguas frias o calientes ¡que mas da! Necesito respirar profundamente, mirar el cielo sin tener que ver  animales raros o figuras diabólicas, sacudirme de toda la porquería que traigo cargando, este cansancio, este estrés, este mal humor.

Necesito tomarme unas vacaciones, no importa que apenas la semana pasada haya tomado otras. También necesito traer dinero en mi bolsa. Ir por ahí a gastar, a comprar esas porquerías de las que siempre compro y no necesito, necesito comprarme esos zapatos que nunca me pongo, y otro vestido del que termine rematando. Ha, también necesito descomponer mi celular para que el me compre otro. Necesito quizá un poco de esas pendejadas e insignificantes cosas que solía hacer.

Dice que este fin si me llevara al rancho. Seguro esta vez si me aliviano. Lo necesito ¡en serio! Y no solo por mi relación con el, si no por mi relación con todo y con todos. El estrés me esta torturando muy pero muy gacho. Ni siquiera se si cuando termine esto lo publique o simplemente lo guarde en una carpeta como hago con otras tonterías que escribo o talvez cierre este mugre programa sin tener que guardarlo. Fuera de mis estúpidas palabras corrientes y vulgares, es algo serio  e intimo que no cualquiera lo puede  con mis mismos ojos. Pero ¿y que importa? No lo sé…

Ya mañana, mañana será otro día. Igual, peor… o mejor. Mientras, habrá que esperar, dormir, despertar…

10:23 del dia. Hoy es Miercoles y creo que estamos a 5 de noviembre

Y hoy es el mañana que ayer esperaba. .

Hoy, hoy es un nuevo dia. Estoy sonriendo JaJaJaJa  esta vez, no me venció el sueño…

Por cierto, hablando del 5 de noviembre, creo que hoy es cumple años de mi tia, si…mi tia la loca, a la que mi papa le saco el cuchillo JaJaJaJa.

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